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１、有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他！他回去问妈妈："　我的头象砖头吗？"　妈妈说你去水井旁边照一下就知道了！于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊："　上面的人不要扔砖头啊！"
     ２、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
     学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
     医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
     ３、军长命令所有人去对面的山报道
     第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
     第２个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
     第３个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
     第４个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车…… 还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
     第４个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……
     ４、深圳大学某寝室，同学Ａ正玩星际，华为招聘人员Ｂ走进寝室。
     Ｂ：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
     Ａ：没看我正忙着吗！
     （Ｂ在旁等了一会……）
     Ｂ：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～Ａ：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
     Ｂ：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～Ａ：我四级也没过！
     Ｂ：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～同学Ａ为不影响打游戏，无奈签约……
     ５、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
     “这么快就搞定？”
     同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
     ６、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*　笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板１００万！难道你想赖帐？！
     人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
     ７、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：１：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！ ２：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！
     他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！
     由此证明蜘蛛的听觉在脚上！
     ８、有一家酒吧新出了一种酒。为了招揽顾客，就在门口立了一个牌子说：谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的３个任务，就免费在本店喝酒一个月！ 有一个酒鬼就来试试了，一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务。老板对他说：１。跳过我们给你的一个火盆２。给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿３。到隔壁４楼满足一个寡妇的所有要求，于是酒鬼就开始干了```……那个火盆他很轻松的就跳了过去，接着就来到动物园，到了河马那里，酒吧老板站在门口等着他，只听见里面一阵河马的惨叫，老板心里想：这家伙还真行啊！ 过了不久，酒鬼就醉熏熏的出来了，他问老板：那……那个……要……拔牙齿……的女人……在哪来着？？
     ９、某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
     某生说：“无尾熊。”
     老师问：“没有脖子的是什么熊？”
     某生说：“无脖熊。”
     老师再问：“没**的是什么熊？”
     某生答：“无鸟熊。”
     老师：“错！”
     某生再答：“嗯~~~　无鸡熊。”
     老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
     １０、师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
     “老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
     １１、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：
     如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学
     那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
     １２、有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终於鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什麽爱情是不分年龄的，最後老师受不了了。
     就说：「我不要小孩子啦！」
     只见小学生露出一脸满足的笑容，说：“老师。我一定会很小心的！？”
     １３、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
     然后他又忍不住放了第２个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
     当他放第３个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
     １４、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
     隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的**（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
     １５、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
     “杰克，你考的怎么样？”
     “没什么，我交了白卷，你呢，西里？”
     “哎，我也是！”
     “那怎么成，人家会说我们是作弊。”
     １６、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
     男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
     突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
     说后，就跑掉了……
     老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
     众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
     １７、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
     过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
     老板愤怒的说：“出纳拿了１０万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
     １８、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
     小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
     铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
     小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
     １９、一对同年同月同日生的老夫妇过６０大寿！
     宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
     老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
     上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
     老头说：“我想和小自己３０岁的女人生活在一起。”
     上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了９０岁！
     ２０、小强在**时发表演说，下面的人洗耳恭听！
     小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的！” 下面人顿时巨汗……
     ２１、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
     功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
     因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！
     这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
     ２２、有一对夫妻，老公非常的吝啬！
     一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
     他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！” 女佣回答：“先生！什么事？”
     老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
     ２３、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
     犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？” 突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
     整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
     过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
     这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
     ２４、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
     另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
     不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
     ２５、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
     与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。