我再一次半夜从噩梦中惊醒过来,我厌倦了每次冷汗淋漓之后的火暴脾气,或者毫无至尽的眼泪.

于是,便倚着床边,独自抽烟.

我总以为天空是完满的一整天,至少在我视线以内,结果,我看到了闪电.

亮光把原本暗沉的天空劈成好几碎块,大小不一,各有形状.

不久,下雨了.

我突然觉得,这个场景似乎有些熟悉.

也许,这是我的天空.关于爱情.

曾经苦苦的去追求一个已经变了心还带给自己伤痕累累的男人.痴心妄想的希望他可以记住自己的好,甚至怀念自己的好.至少应该在多年以后明白,背叛对我来说是个多么可怕的字眼,而他自己当年做了一件多么愚蠢的事情,使得无辜的我陷进重重阴霾.无法自拔.

于是,我决定等.

或者说在当时,我别无他法,对于一个将爱情看得比生命更重要的年轻女子来说,没有为爱而疯狂变是一件庆幸无比的事情.

所以,我只能保守的选择等.

因为任何的努力在当时他的眼里来说都是负担.而我倔强的不愿意成为任何人的负担,包括深爱的他.

一年,两年.我以为他偶然的良心发现便是最终忏悔,甚至洗尽颜面,改过自新.

我的希望在两年当中囤积得相当的长久,极力的掩饰了自己的激动,表现甚是宽容.

我以为,到头了,关于我的等待.

可惜,我无法欺骗自己我要的只是一个把我看成别人,把别人看成我的男人.

他高中的恋爱我不知道当中究竟有几多错综复杂的爱恨纠缠,我只得知他们有一个我望尘莫及的相恋时间--五年.

无论我多么的自信和骄傲,我都在那个时候败给了我无力反抗的时间.

我不是她,她也永远不会是我.

当一个我深爱的男人,和一个我厌恶的女人同时在我眼前哭泣的述说他们当初有多么相爱的时候,我的骄傲在瞬间瓦解崩塌.

他们旧情复燃究竟是我出现的阻碍还是他们对我的背叛.

为什么当年在对我造成无可避免的伤害时候,选择了欺骗隐瞒,选择了理直气壮,而两年后,却同时在我面前声泪俱下.

对于原本爱情完美主义的我,只能说,坦白才能减少伤害.

你争我夺的游戏是我最讨厌的爱情模式,在等待两年他开口说回到我身边却还纠缠不清前前任的时候,我最终选择了当他的前任,以成全他的前前任继续回到他的身边成为他的现任.

我不得不心甘情愿的成为爱情的逃兵,收拾行李离开那个充满回忆的城市.

生活不会谁失去了谁而无法继续,我开始平淡的面对每一天不断重复的工作和语言.

不谈爱情,因为知道自己内心忘情不忘爱.

很长的时间都不会想起那个男人,但是会想起那段爱情,兼而想起那个男人,顿时便会失声痛哭.

我总以为,也许习惯了,就会渐渐忘记,无论我如何强制记忆,我总是会输给面无表情的时间.

而,当人一无所有,甚至依靠的时候,那么唯一安全的对象便是时间.

没有比这更好的选择了.

一年之后,当那个男人再次出现在我眼前对我身出双手,我眼睛再次湿润了,心情如同当年激情的女生,无法控制的奔跑于他,在那场大雨.

我以为是梦,我当成是梦,在梦里幻想几千几万次的梦.

关于我的爱情,或者关于我和他.

我没有过多的时间去考虑我究竟爱不爱,有多爱,或者我当初如何受到伤害,如何被迫离开种种之前在我眼里无一不能不称之为劫难的问题.包括我日日夜夜所做关于他和她的噩梦.

我在最初的一开始便放弃思考,甚至以为这么多年的等待足以证明我的真心诚意.

这一场,爱情就在人们眼里成为了经历苦难最终成全的一桩,尽管更多数人为我感到遗憾和不平,我还是选择了义无返顾.

做梦的场景一直一直在我脑海中挥散不去,以至于他在我身边呆着的任何时间我都觉得是老天开恩.他变得果断决绝的对待爱情,对待那个女人,加倍的给予我关怀和爱护.我为此而感到欣喜若狂,再那段无法平复的时间.

如果,当然,我说如果,如果没有谁谁的出现,我将一直维持这样的情绪直到某天无法维持,接受现实.

只是,那个谁谁,出现了,并且一直在身边,时刻的提醒着我不断的思考关于我未思考过的种种问题.

我承认,这一时刻,我的气势不再强盛,因为我无法再坚定决绝的大喊:我爱眼前这个使我无数次遭受重伤,至今仍然活在阴霾的男人.

这在一年前的我来说,轻而易举便可脱口而出的话,最后如同石块一般强堵着我的喉咙,发不出任何声响.

我心虚,甚至气急败坏.

我苦心追求并且苦心经营的梦在某一时刻被现实击毁得支离破碎.

我极度讨厌那个谁谁如此直面血淋淋的击中我的要害,撕扯我的面具.内心无法言语表达的气急暴躁,伤心失落,骄傲自尊,在我手臂留下一道道深深浅浅的印记.

我终于体会到时间的力量有多么的强大,改变人,改变事,改变心,改变爱?改变坚定?改变永远?改变承诺?

我再一次输给这个强大的敌人,我举起双手软弱无力.我曾经以为我是天底下最愚蠢的傻瓜背负最执着的爱情,即便被他所抛弃,也一直坚守下去,为我的爱情以及我信誓旦旦的承诺.即使他早已经忘记在天涯.

我以为我不为换取任何痴心女子的称号,只为了自己当年认定的那场爱情,那个男人,坚决无比.

于是,放弃一个又一个,一段又一段都可能美好的爱情,但是我却没有后悔,因为对于我来说,它们都只是再美好,不是我的美好.我不愿给人不公更不愿对自己不平.

听说,爱情是这个世界上最坚贞也最不可靠的东西.



我很想问问自己,这么多年自己的坚持,究竟是因为爱着那段爱情还是无法忘记那个男人.

太多了，好不容易才看完，眼睛都看痛了。