我难过的是你没能理解我的世界；
　　我难过的是我生在一个家规严格的家庭；
　　我难过的是我百般委屈自己，你们还要为难我；
　　我难过的是我无路可退的时候只能自己悄悄流着眼泪……
　　我的父母养育我二十载，我明白其中的酸甜苦辣。
　　我记得多少个风雨交加的夜里，父母深一脚浅一脚背着手风琴送我去老师家学习；
　　我记得多少个寒冬的清晨，母亲被迫早早爬起来给我做早点，她总说外面的不干净；
　　我记得多少个要考试的夜里，父母坐着电视机前不睡觉，转钟时为我端来热腾腾的面条；
　　我记得高三的日日夜夜，父母为我送饭去学校，陪我经历大大小小的考试；
我记得高考的那天，我在教室吹着空调考试，父母在校外晒着太阳眼巴巴地望着校内，不肯离去；
　　我记得大学开学的第一天，父母要叔叔开车送我去学校，在寝室帮我做好清洁，铺好床铺，整理好书桌衣柜，还左叮右嘱；
我记得为了我有个更好的前途，父母托熟人和学校领导见面，希望多多关照，我父母都是领导，却为我低下了头……
　　试问我，一个还没真正走上社会的女孩子，怎么能不听他们的话呢？我拿什么作为说话的筹码呢？我没有，至少现在没有。我生在一个家规严格的家庭注定了我要放弃很多东西，很多事情我没有自由的权利，这些我都很明白，可是我也知道我不是那么能受约束的，叛逆的心早就有了，但那份“叛逆”不是可能无边无际的，我的骨子里还有那把尺，我是不可能逾越的，因为我的家人对我有恩，因为我还没有独立的能力。
　　家规的严格不是从我开始的，是从我父母开始的，当我母亲和舅舅年轻的时候，我的外公外婆就是家里的家规，他们的管教就是不可不听的。母亲到了恋爱的年龄还不能恋爱，需要外公的同意；舅舅年到中年，约了同事在家里打麻将，舅舅还没玩，我外公回家了，看到场景，过去给舅舅的就是一耳光，原因是我舅舅刚刚入党，这样对自己太不严格了。也许听来很惊讶，但在我们家已经习惯了，如今都快步入中老年的父母和舅舅都不能在外玩到很晚回家，这就是家规！
　　现在的我也到了恋爱的年龄，马上也要走上社会了，我的世界也是被带上了紧箍咒，我爱上了那个让我依恋的男孩子。
　　 我记得用短信“狂轰乱炸”敲开我心扉那段甜蜜日子；
　　我记得每次上完课就往我学校跑的你，迟迟不肯离去；
　　我记得在学校的草坪上，你第一次牵我的手，第一次将我揽进你的怀抱；
　　我记得风雨里你把我搂得快窒息的感觉；
　　我记得我发烧你在我身边喂我喝米酒煮汤圆的场景；
　　我记得那段日日夜夜陪我玩，陪我疯，陪我哭，陪我笑！
　　昨天本来出来很高兴的，看到你一身成熟的装扮，应聘也很成功，让我兴奋不已，我们在西北湖广场照相、聊天，是多么的快乐，为什么到了晚上我们聊ＱＱ就吵架了呢？
　　是的，我说了一句“我会努力的，争取早日公开我们我的恋爱”，我不知道错在哪了，你告诉我短时间不可能，我也明白，至少现在我们都还没有足够的能力负担，可是你为什么总是跟我计较那么多呢？为什么说我是奴隶，没有自由的奴隶，什么都只会说没有行动。我都有点糊涂了，你是在怪我没有很多时间陪你吗？是在怪我没有胆量承担爱情吗？我不明白为什么你最后那么生气地下了，还说了句粗话，“你他妈的别装的那么无辜好不好？”于是你的图象暗了，再也没有闪动了，你的ＱＱ也改了密码，我的眼泪滴在了键盘上！
……………………
　　一夜的失眠接着而来，我真的很无助地流泪，却不敢哭出声来，每次和你出去尤其是我在家我都会扯一大堆理由，为的是能见见你，现在你却对我说出这样的话，我能不伤心难过吗？难道我不想象周围的朋友恋爱那么轻松自由吗？要知道，他们是媒妁之言啊！想出去就出去，甚至家长逼着出去，而我呢？想尽办法为了见到你，为了维系这段感情，我知道你很累，又有谁知道我的累呢？我很明白如果现在让我家人知道我在和你恋爱，不敢说１００％反对，我只敢说８０％会反对，因为我们现在什么也没有啊！如果他们知道，他们要是真部让我们在一起他们会想尽办法阻挠我们在一起的，我知道那是我不愿意的，也是你不愿意的！我只觉得我好累！
　　就在昨天夜里我连离家出走，离开这个城市的想法都有，但我舍不得你，舍不得这个有恩于我的家，那种行为太不负责了！今天一天我没有打电话给你，我要知道你是否还在乎我，生了一天的气，下午你给我电话了，你似乎象什么事都没发生一样，还问我为什么不给你信息！我真的是无言啊！我要怎么办啊？
我的心好累，一直希望能和你奋斗，一起拥有我们的未来，你却这样地认为我！我好伤心难过！你是爱我的吗？
　　我真的希望你能陪我走下去，再难，我们一起承担，一起努力，相互理解！可以吗，我的爱人？

男人来自火星，女人来自水星
有时候交流起来确实容易产生误会
可是除了更深入的交流加深了解之外，还能怎样？

水会“君家门前水，我家门前过”，也会“盈盈一水间，脉脉不得语”
语言也会这样

我相信lz会懂的

[ 本帖最后由 brken 于 2011-9-6 22:10 编辑 ]