playboy1986 发表于 2014-8-1 16:08 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话50则 3151、本人快递小哥一枚,今天送件遇见一个萌妹子,说;“美女签个字吧。”这妹子把笔拿过来,大手一挥,潇洒地一下子就签好了。我拿过来刚要走, 瞄了一眼单子,只见上面华丽丽地写着一个大大的“字”,很标准,很奔放。 姐,你是在逗我呢?! 3152、刚买了瓶水,不小心看到瓶盖上的日期过期了, 赶紧喝了一口压压惊,坑啊,瓶盖过期就不要扣在瓶子上了! 3153、问:“用一句话证明你看过四大名著。” 神回复:“军师救我,妹妹救我,哥哥救我,悟空救我。” 3154、在KTV里,一女的喝得有点高了,叫我送她回去,为了不扫兴, 就答应她了。 我让她上车还嘱咐她:“你坐稳点,要吐的话跟我说声, 我停车你吐,别吐在我车上和我衣服上,这凤凰牌单车是我新买的呢。” 3155、“美女,给你介绍个工作吧。” “说来听听。” “这工作每天都和吃的打交道,还能接触各种年轻帅哥。” “什么工作这么好?” “男校食堂打饭阿姨……” 3156、一个记者到百岁村去采访,见路边有个老人在哭,就问: “大爷,您多大啦?”大爷回:“103岁啦。” 记者又问:“那您为什么在这哭呢?”大爷:“我爸刚打我啦。” 记者又问:“你爸为啥打你啊?” 大爷回了一句:“我偷了我爷爷的钱!” 3157、领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现丢了好几盒。 中午吃饭时,领导语重心长地说了这个事, 希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句: “其实箱子上是可以查到指纹的。” 等下午领导再回去,连箱子都不见了…… 3158、A:“什么时候结婚啊?” B:“等工资多点再说吧!” A:“你俩现在多少工资啊?” B:“加一起一万两千多。” A:“挺多的了,可以结了啊。” B:“她一万,我两千多……” A:…… 3159、父母那年代,结婚时会租个拉嫁妆的货车。听我妈妈说, 我爸结婚那会儿去姥姥家,几个人唰唰地把嫁妆装好以后, 我爸大手一挥,说:“走!”姥姥可急了,火大地说:“媳妇儿不要啦?!” 脑补一下当时的场景,老爸太可爱了。 3160、昨天下午打车,和司机扯淡,说到复姓, 我说:“我觉得复姓很牛,感觉听起来很高端的样子。” 司机反问,“你觉得什么欧阳铁柱,轩辕翠花, 司马老栓,上官狗蛋很牛吗?” 我:…… 3161、一哥们最近沉陷宫斗剧,早上去吃早餐,服务员端饭上来, 这哥们从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了, 哥们惊呼:“包子有毒,是谁要毒害朕?”满屋食客皆惊。 这时,老板淡定地走上前,“啪”一大嘴巴,吼道: “这是豆沙包,不吃滚犊子!” 3162、我下班没找到心爱的摩托车, 跟公司保安吵了一顿,外带报了个警, 跟警察叔叔一起调监控看的时候,我才想起来自己今天没骑车…… 3163、“把每一天都当成最后一天来过,生命才会精彩。” 说完,他转过身拿起扩音器, “清仓甩卖,最后一天。全场两元,全场两元了啊……” 3164、坐公交回家探亲,由于没零钱,于是投了张五元的。 后面跟一哥们,看我投五元,也投了五元说: “公交价格涨得好快啊!”我转头回答说:“我没零钱。” 3165、今天坐公交车,上来一位老大爷。我二话没说,站起来给他让座, “老大爷,坐这里。”老大爷说“小伙子,你上一天的班也不容易,你坐你坐。” “不了,还是您坐吧。”这时候,司机师傅看不下去了说: “你们别再让了,这车上一共就咱仨人!” 3166、我给上大学的,但我却从未主动联系过的老姐打了个电话, 问她:“辛苦不?吃的饱不?玩的高兴不?” 因为昨天我妈跟我说:“你姐学跆拳道了,最近一直想着的就是, 家里还有个弟弟打不过。”#姐姐,你太励志了# 3167、站路边等人,一白色宝马忽停我身旁:车窗摇下来, 是一水灵灵的大美女,微笑问我:“是欧阳先生么?” 我稍一迟疑,随即坚定地回答:“我可以是……” 3168、我出生那年,老爷子找了一个威名显赫的算命大师给我相面, 大师说;“这孩子面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车, 走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古迹, 无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!” 光阴似箭,岁月如梭,后来,误打误撞我成了导游…… 3169、预备唱! “你是我的小呀小五花,突然烤焦了不能怨我,夏 天又来到了五花肉的山坡,撒点椒盐就能出锅锅锅锅锅…… 你是我的小呀小苹果儿,翻个面烤几遍都不嫌多, 黑黑的小脸儿吓傻了我的心窝,熄灭我生命的火火火火火。” 3170、女友:“你怎么了?”男友:“老板请我们喝酒,喝多了,头疼。” 女友:“明知道自己喝多了酒会头疼,还要喝!” 男友:“免费的酒不喝,我的心就会疼!” #有多少男人是这样的?勇敢说出来,你老婆保证不打死你!# 3171、男友回家后,女友温柔地对他说: “晚餐已经准备好了,和昨天的一样。” 男友兴奋地说:“太好了!老婆越来越棒了!” 菜一上桌才发现,原来是昨天的剩饭剩菜! 3172、小王是卖羊肉串的,最近不干了。现如今在殡仪馆工作, 可最近却被开除了。因为他在逝世者遗体进火葬场时, 习惯性向家属问了句:“你们要烤几分熟?” 诶,职业病害死人! 3173、刚才回家路上遇见一对母女,小家伙看似有三四岁。 母亲说:“咱俩锤子剪子布决定。” 我看见俩人都出剪刀,结果那母亲说:“我赢了,我剪刀比你大。” 然后小家伙高兴地拉着母亲的手走了,只留下错愕的我。 #孩子的世界真简单# 3174、名著的简介: 《西游记》:人妖大谋杀 。 《红楼梦》:女人国的秘密!一个未成年男人和一群女人在一个花园的故事。 《水浒传》:孙二娘和她的一百多个男朋友发生在山边水岸的故事。 《三国演义》:基情燃烧的岁月。 《窦娥怨》:寡妇血泪洒刑场; 《八仙过海》:一个女人和7个男朋友在惊涛骇浪中。 3175、一烫发师把一个卖糖葫芦的揍了, 警察问:“为什么揍卖糖葫芦的?” 烫发师说:“气死我了,我在屋里烫头发, 他在外面一直喊:‘烫糊喽!烫糊喽!’” 3176、一个人去买齐白石的画,老板给他拿了一副。这人说:“一看就是假的。” 老板说:“假的就赔你十倍的价钱。”这人想想也行,就买了。 后来拿给专家鉴定,果然是假的。他去找老板,老板说:“这就是真的。” 后来这人都要报警了,只见老板悠悠拿出身份证“齐白石”…… 3177、领导带两员工爬山,不慎掉入悬崖。三人同时抓住一根藤条, 但藤条不能承重三人 。领导说:“你们谁松手?” 两员工同时答道:“不松!”领导无奈道:“好吧,既然我是领导; 舍己救人是应该的!你们获救后;要好好工作;不辜负大家的期望! 好,我的讲话完了!话音刚落,两员工立即鼓掌…… 3178、老公买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影, 老婆也想一起去,老公:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好, 等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。”待老公看完回来时, 没见到鱼就问老婆:“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下来: “鱼我是吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。” 老婆VS老公,编编宣布,老婆胜出! 3179、曾经我一直以为自己是穷二代, 直到有一天,我翻开族谱, 我发现自己错了, 原来我们祖上一直这么穷 都穷了36代了, 这难道不是一本丐帮史? 3180、公孙先生问道:“大人,这个案子你怎么看!” 包大人久久不语,最后撸起袖子,双手靠后,准备踱步冥思。 公孙先生顿时明悟:“大人是说‘背后有黑手?!’” 3181、女生偷偷录下暗恋的男生的声音,设成清早的闹铃, 于是每天就像是被他亲自叫醒一样,她幸福地想道。 就这样过了一星期,她再也不喜欢他了…… 3182、在学校宿舍,我杯子里的水总被偷喝,在杯子上写了“别喝”, 可水还是不断减少。某天吃完药,剩两片不想再吃了, 我顺手扔杯子里了。第二天早晨,我刚起床, 就听见一低沉的男中音幽怨地说:“够狠的啊,下药了!” 3183、昨天去婚姻介绍所登记征婚,阿姨让我填征婚女友要求。 思索良久后,提了两点:“女的、活的。”阿姨瞄了我一眼, 冷冷地说:“你年纪也不小了,要求怎么还那么苛刻!” 3184、【研究称爱挖鼻孔更聪明】 加拿大科学家研究显示,鼻子内含有多种感受器, 当人们用手指按摩鼻内黏膜时,可以产生刺激大脑的效果, 长期下来喜欢抠鼻孔或较常抠鼻孔的人, 比起因害怕别人指指点点而不敢抠鼻孔的人更为聪明。 童鞋们,抠起来~ 3185、小时候第一次语文考试只考了27分!妈妈怀疑我是智障, 发下卷子一看,我惊呆了:那卷子竟然还有背面,背面…… 3186、一日,男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时, 一哥们见服务员长得标致便想趁机多聊几句,说: “小姐,有炒鸡蛋吗?”小姐:“有的。” “那有炒鸭蛋吗?”小姐:“也有的。” “那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧。”小姐(大喊):“三号桌混蛋一个。” 3187、男友喝多了,打车回家。在车上,他一直把着副驾驶门上的拉环, 走到一闹市区时,男友跟司机师傅说:“师傅慢点,太快了我难受。” 司机师傅非常无奈地回:“堵车呢,兄弟。” 3188、每当女票不洗衣服、不爱做饭、不温柔、还霸道、不讲理的时候, 我就特别想要和她分手,要个这样的女朋友有什么用!? 当我实在受不了,决定要跟她分手的时候,我无意间照了一下镜子, “哎,亲爱的,我马上来洗碗……” 3189、晚上和老朋友喝酒,茶壶没有水了,朋友喊到:“服务员!” 没有人理我们,我说:“兄弟,这样喊肯定没人理你, 你得先喊‘美女’,然后再说‘茶壶没有水了'才行!” 于是兄弟喊到:“美女!”然后,只见打扫厕所的老阿姨走进来了, 说:“有什么事?” 3190、【每日一题】我们的通病:① 近视;② 月光族;③ 喜欢Money; ④ 从不锻炼身体;⑤ 一日三餐没有规律;⑥ 路盲,没有方向感; ⑦ 搞不清楚自己的血型;⑧ 有一颗很宅的心; ⑨ 做事情都是三分钟热度;⑩ 经常午夜12点以后才睡觉。你占几条? 3191、我和吃货女友的差距大概就是我特别“文艺”, 比如我说:“你知道吗,思念是一种病。” 她却问我:“思念怎么变成饼了,我记得以前是水饺……” 瞬间我有种蛋蛋的忧伤,不敢说,我担心女友会问:“韭菜鸡蛋味儿的?” 3192、物理自习课上,同学们都在做作业, 老师说:“大家有什么问题,就尽管问!” 一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?” 老师:“你出去!” 3193、据说有一副对联可以总结所有久未联系的两个人在QQ上的聊天过程。 上联:在吗?干嘛呢?最近怎么样? 下联:嗯在, 没干嘛, 挺好的你呢? 横批:呵呵。 3194、今天和儿子玩,我拿起他的袜子闻了下,然后假装晕倒。 儿子非常开心,然后拿起我的袜子闻了下, 然后,儿子现在还在医院打吊针,不说了,说多了都是泪…… 3195、从自家的菜地抓了虫子,扔到邻居家的菜叶上。 一边扔一边嘟嚷:“赶上我心好,快去逃命吧! 碰上别人早把你捏死了。” 3196、“姑娘,你为什么不出去玩?”“因为我在学车。” “为什么你这么黑?”“因为我在学车。” “为什么你穿的像个大婶?”“都说了我在学车!” 3197、曾经有一个假期摆在我的面前,我没有玩够睡够, 等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会, 并且非要在这个假期上加一个期限的话,我希望是“365天”。 3198、一个路人对我说:“小伙子,红旗广场怎么走?” 换作是以前,我定会指一条相反的方向告诉他。 也许是过了幼稚的年纪,我耐心地告诉他: “前面直走,第二个十字路口左转,继续走大概50米, 然后右转,就会看到一个步行街,那条街上人多,你问问他们怎么走。” 3199、九个月身孕的老婆整天放歌给肚子里宝宝听, 时间长了我实在受不了,她说她在胎教。 这哪是胎教,纯粹是洗脑。 谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》!? 3200、本人姓卿,公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修, 所以我经常会接到快递的电话:“聊先生有你的快递!” 或者是“即先生有你的快递!”叫我“聊先生”,我忍了, 叫我“即先生”,我也忍了。但是碰到叫我“卵先生”的,哥就不淡定了。 |
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