暗路开莫名

一、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
二、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
三、生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。
四、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
五、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
六、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
七、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
八、对于家长怀疑我谈恋爱的问题，我只想说九个字，你们太高估我的能力了。
九、真想立马把我37码的鞋，bia到你42码的脸上。
十、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
十一、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
十二、跳进黄河也洗不清的小明，最后跳进了长江。
十三、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯水。
十四、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
十五、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
十六、别人穷的叮当响，我穷的响都不响。
十七、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
十八、为什么单身，因为你不仅仅丑，而且还嫌别人丑。
十九、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰。
二十、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道？
二十一、还有两百多天过年了，还上什么学，收收心准备过年了。
二十二、感觉这东西，说高不高，说低不低，难以衡量。感觉就可以杀死好多人。
二十三、凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。
二十四、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
二十五、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
二十六、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
二十七、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
二十八、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
二十九、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
三十、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
三十一、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
三十二、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
三十三、早上吃饭，朋友手里的盘子滑落的瞬间，本人高喊：碎碎平安。然后盘子一米多高落下，没碎……没碎……我在考虑今天要不要跟这货一起出门。
三十四、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“人和人之间最起码的信任都没有了吗？”
三十五、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
三十六、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
三十七、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！
三十八、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
三十九、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
四十、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
四十一、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
四十二、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
四十三、考数学就像医生做一个艰难的手术，反正出来第一句是我尽力了。
四十四、如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅：“下一辆。”
四十五、刚才听见门外有两个小学生在说：“快了！快了！95%了！”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天！
四十六、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
四十七、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
四十八、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
四十九、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
五十、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”