woshishui20

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2、保姆的嗓门很大，于是主人就叮嘱，今晚要来的都是很有身份的人，你说话一定要小声一点。吃完饭后，主人跟几个客人在玩牌，小保姆做完事想睡觉，于是就走到主人耳边小声道：“我先去睡了。”
3、前几天我偷偷地把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时，我给他发信息：孩子，赶紧回来吧，咱家中奖中了一个亿，还上个球学！同学看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去，他头也不回地说：滚你妈了个逼！
4、从前有一个王子被恶毒的巫婆施了法，王子一年只能说一个字，他三年不说话只为对公主说我爱你。三年之后，王子兴冲冲的出了门，没想到被石头绊了一下：“哎我操。”
5、肾，是一种广泛种植的一年一熟农作物，每年十月播种，次年九月收割，在国内已有多年种植史。
6、穿人字拖最大的悲剧是什麽？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了……
7、老王：师傅，明天我就要艺成下山了，您还有什麽要交代的吗？大师：下山后对人要有礼貌尊重别人！老王：徒儿明白，尊重别人，别人才尊重你！大师：尊重个屁，就你学的那点本事，不尊重别人，你会被别人打死！
8、　男：你知道男生喜欢女生的时候说的二个字是什麽吗？
女：？
男：我要！
男：你知道男人最害怕女人说的三个字是什麽吗？
女：？
男：我还要！
9、一次期末考考，某生面对考卷上的题目，一题也不会，干脆在考卷上写：
“老子今年栽了，明年再卷土重来来！”
考卷发还，师在卷上回批：
“小子有种，老夫给你一分！”
10、科技进步也带来许多弊端，比如这自动感应冲水马桶好可怕！你拉完翔站起来，一转身，翔已经没有了，无影无踪，无迹可寻…我想以后我们的孩子将来可能连自己的翔长什麽样都不知道了，只能通过教科书和度娘查询了！救救孩子吧！！！
11、刚会说话的小樱抓着母亲的奶头问道；妈妈这是什麽、妈妈说；这是奶奶、小樱哇的一声就哭了大喊；爸爸快来、妈妈把奶奶变小了
12、单身狗们，不要哭泣，马上迎接这些秀恩爱的将是圣诞，元旦，钱包空血后还有情人节补刀，就不信不挂几个，呵呵。
13、“老师常说要学习Lf精神，助人为乐，所以我看着哪蕾丝边内裤都退色了，我想着肯定是装b装累了，就打算救救它！”
“这就是你偷我内裤的理由。”王阿姨淫笑着说道………
14、因为贪玩错过了春晚直播，都是挺好看的还有抢红包，我想回顾一下，于是打开电脑，知道春晚重播，于是花了4个小时看完了，才发现是去年的……
15、班长说：“如果嫌弃身份证照难看，现在可以照第二次。你们感觉到照‘第二次身份证照就像是获得了重生有没有’？”我一努嘴说：“只是换个丑法而已。”
16、一小儿问妈妈：为什麽女人多是一个孩子，却长两个胸部？”。妈妈说：一个给小孩子，一个给大孩子，这样你和爸爸就不打架了。”儿子说：”你和那个漂亮姨姨都有胸部，那你们为何还打架呀？”
17、凤姐一进门，男同桌盯着看了好一会。凤姐笑着说：“你们男人都好色吧？”同桌笑了，半晌幽幽地说：“远看疑有色，近看吃一惊，搔首加弄姿，全裸鸟不惊！”
18、“亲爱的，晚上你加班八点前能回来吗？”“不能……”“哦，那我就放心了……”就这样，男朋友不到六点就回来了……
19、我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了……
我：看什麽看，没见过绿色内裤埃
室友：你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。
20、就在刚才，一护士妹子给一患者打针。疙疙瘩瘩……妹子第一次，有点紧张！拿着针戳估计都没敢睁眼！直到那帅哥淡定的说……护士，你的针又从这边穿出来了，你是在绣十字绣吗！！！
21、刘备问关羽：“你本领如何？”
关羽说：“能在仟军万马当中取上将首级！”
刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”
22、我初中的时候发育比较好，特别是胸秒杀同班的所有女生，那些男生一天天都拿色眯眯的眼神看着我的胸……现在胸没有了，毕竟太胖了实在是找不到媳妇……
23、昨天去姐姐家，我对外甥女说：来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的。
她：啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴……是头驴……
我……
24、赤脚大仙遇到二郎神。赤脚大仙：“我说二郎神，你怎麽每天和你的哮天犬形影不离啊？”二郎神：“我这是节省资源！”赤脚大仙：“节省资源？”二郎神：“当然，有了哮天犬，我上厕所省不少纸呢！”赤脚大仙：“啊……”
25、早上等地铁的时候，一个家伙跟我撞衫了，我发现了就到另一个车厢门等车，结果他又跑到我身后等，上车了跟着我，还跑过来跟我抓一个扶手，兄弟你是要跟我比帅吗
26、前段时间看了战狼，里面有句经典台词：当兵后悔两年，不当兵后悔一辈子。今天咱村里来招兵，我就和我发小说当兵后悔两年不当兵后悔一辈子，你怎麽不去当兵？没想到他弱弱的来了句：我怕那两年就是我的一辈子！
27、感冒老咳嗽，下班坐公交车上，嘴里含着一颗大白兔奶糖，结果咳嗽咳猛了……糖被咳出来了，好死不死的飞对面帅哥胸口里面了……那场面……感觉好多只草泥马飘过啊……
28、一屌丝中介带客户看房子，客户一mm。要租房子，拿了钥匙带客户去了。房子装修那叫一个好啊，就是床小了点。mm往床上一躺说：好像有点小，不知道两个能不能睡的下，你过来咱俩试一下。该屌丝脸一黑：先办正事！
29、小李：“为什麽女人长得漂亮不一定能引起人家注意。而胸大的，眼睛就直了？”小赵：“上过学吗？你学过数学吗？”小李：“学过。”小赵：“两个点可以确定一条直线！你不知道吗？”……
30、今天早上班公交车上，我旁边一个女的突然对一中年男子大吼：“看什麽看，没见过美女啊”接着一车人齐刷刷的看过去……其中一个男的说：“穿的很危险，长得却挺安全”哈哈，笑死我了 给过今年发大财
31、某媒体称“[钓][鱼][岛]之争是一场耐力战”。神回复：“四大文明古国，中国熬死了三个，比耐力？洗洗睡吧！”
32、儿子从学校回来，带回运动会上百米冠军的奖状，我高兴地问儿子平时咋练习的。儿子不以为然地说：“那还不是平时我不想写作业，妈妈老是提着鸡毛掸子追我，我就没命地跑呗！”以这趋势，老婆再追几年，儿子要不要参加世锦赛啊？
33、刘关张桃源结义后在张飞家中畅饮夜谈。不觉已至深夜。刘备说道：“酒已尽兴，夜色已深，不如就此结束，来日方长。”张飞道：“哥哥你醉了，醉得厉害，二哥的字不是云长麽？”
34、冬天太冷，哥们儿买了一个口罩，但是又不便抽烟，于是让裁缝缝了个小拉链在口罩上，抽烟的时候就拉开……那回头率是相当的高啊！
35、姐姐结婚了，在姐夫来家里接姐姐之前要隔着门抓阄。纸条上写了许多的动物，抓到什麽学什麽叫。本着娱乐大家的精神，我偷偷把纸条全换成了“春”……
36、其实周立波挺好的。他从来不说"祝大家小年快乐"这类虚伪的话，而是用被捕的实际行动来让大家快乐。
37、公司一小伙，每天送一颗棒棒糖给他喜欢的女孩，用了不到三个月时间，居然给泡到手了。我仔细算了一下，尼玛，成本居然不足百元……
38、说一真事，本人有六块腹肌，夏天的时候我因为热，所以把衣服撂起来了，正好被女同事看到，结果我在公司听到最多的一句话就是，“这个世界太不公平了，屌丝为什麽都有腹肌”，我想哭，我被深深的伤害了………
39、比较火的是：名侦探柯南，因为每集都死一个日本人。
最火的是：火影忍者，每集都死一村的人。
40、在上海，有事去趟南京，于是座一趟从上海到南京，再到北京的动车，快到南京的时候困的要命，于是睡了，尼玛，一觉醒来，一百个草泥马在崩腾啊！我去，哥们快到北京了！司机能不能停一下啊，我要下车！
41、早饭时，老婆问老公：你知道今天什麽日子吗？老公：不知道啊，老婆又提醒七月七，有座桥，老公一拍脑袋：哦，我知道了，七月七日卢沟桥事变
42、大年初一，给我一哥们打电话。我：“干嘛呢，过来玩会儿。”我哥们：“在三环呢！”我：“去哪？是来我这吗？”我哥们：“不，哪也不去，我就是想好好享受一下北京难得的畅通！”
43、儿子：“爸爸，我们家重新装修，你可给我弄个大大的柜子哦！”爸爸：“要那麽大的柜子做什麽啊？哦，我知道了，想跟小朋友玩捉迷藏吧！”儿子：“才不是跟小朋友抓迷藏，是跟邻家的老王叔叔抓迷藏。”……
44、小明和女朋友小红正在激情啪啪中，忽然小红一把推开小明，惊呼：不好，那边窗帘角没拉严，有人正偷看呢。小明气愤地走过去，敲了敲玻璃窗，说：请把窗帘拉上好吗，不要再偷看我们打野战了。
45、看到对面一个大帅哥也跟着摇手机，我的心砰砰直跳，他这是要撩我吗？过了一会儿才知道想多了，他在甩手机上的水。
46、跟同事一起下班坐地铁，他走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。我也纳闷他是不是走神了在想啥，半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
47、晚上坐公交遇见一大胸女，瞬间想着摸一下然后在盯着多看一眼，结果被后面那女的发现了，好尴尬啊！让我更惊讶的是，那女的问我说：400要不要？当时我就傻眼了。我就是看看而已，又没钱。
48、同事又添一女儿，听说大女儿最近吃妹妹的醋，过去看，逗他们家大女儿：“媛媛，把妹妹借阿姨玩几天行不行？”
结果这熊孩子说：“可以啊，不用送回来了。”
49、同事女，家里有一小萝莉。一天，问到：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”小萝莉说：“我当然是妈妈生的了。”遂又问：“你怎麽知道啊？”答：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”
50、老师：这节班会的主题是谈谈你的优越感，小明先发言。小明：老师，我不参加了，我没有优越感！老师：你必须说，你要不说，其他同学哪来的优越感？

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