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1、 从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水(农村来的同学都知道这锅有多大)，然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。

2、 纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么? 因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。 纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另 两个人抬着椅子转。有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你知道为什么吗?因为他的晾衣绳不够长。
3、 一傻子在商店看见了一银色的东西。

傻子：这是什么东西?
售货员：是暖水瓶。

傻子：干什么用的?

售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。

傻子把暖水瓶买回了家。

傻子媳妇：这是什么?

傻子：保温瓶。

傻子媳妇：干什么用的?

傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。

傻子媳妇：里面放了什么?

傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。

4、 黑塞打猎归来，他的朋友问他收获如何? “好极了。”他回答。 “打到些什么?” “有，整整一排二十只野鸭，一只跟着一只飞。” “二十只!你瞎说。”“那么就算十只好了。” “算了吧，别扯谎了。” “起码有六只。”“我还是不相信。”“你这个人真讨厌，我肯定至少有四只。
5、 伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆除房屋。

一天早上，来这个城市访问的两名游客沿着公园巷散步，一个说：“那是栋什么楼房?”

另一个问：“在哪儿?”

第一个说：“啊，太晚了，它不见了。”

6、 约翰向同事们宣布了自己决定减肥的消息。可第二天一早，当他来到公司上班时，手里却拿着一大块蛋糕。同事们见了，都很不解地看着他。

“诸位，这完全是巧合!”约翰笑着说，“刚才，我正好开车经过蛋糕店，看到橱窗里摆放着一块可爱的蛋糕，便在心里默默祈祷，‘上帝，如果您同意我买这块蛋糕，就请在店门口给我留下一个停车位吧。’巧的是，当我第八次绕到蛋糕店时，门口真的出现了一个停车位!”

7、 两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：转圈。下面的人不明白，就问：转圈干什么?上边的人不耐烦他说：你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢?

8、 一老汉进城，城市灯红酒绿，老汉一不小心踩到了别人的鞋上，那人骂到：乡吧老，这是鄂鱼皮鞋，一只1000多块啊，注意点!老头一想，那么贵，没有说什么就走了。回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，啤了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到：该死的鄂鱼，出门为什么不穿鞋。

9、 某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00，巴黎1：00，东京10：00，纽约20：00………

不禁骂道：妈的，这么多钟，还是北京时间准!

10、 最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。

英国医生说：“我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。”

然后，德国医生吹牛说：“这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。”

为了不使别人胜过自己，美国医生说：“你们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。”

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