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1.消防队：哪里着火了?报警人：我家。消防队：我是问在什么地方?报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去?报警人：你们不是有消防车吗?!

2.妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。丈夫：为什么?妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。

3.我家祖孙三代一块吃饭，小侄子不好好吃，大哥就在那扒拉扒拉说小侄子，然后我爸就说了：小孩子不懂事，你老说他干嘛！我哥理直气壮的说：我是他老子，他不听话我说说还不行了！我爸一听立马拍桌子了：我还是你老子呢，我说的话你怎么就不听了！我妈还在那帮腔：就是、就是！

4.青年：“我想要很多很多的钱。”禅师说：“传说中只要集齐七个球，就可以得到一笔很大的财富！”青年：“大师，是七龙珠么？”禅师表情凝重的摇了摇头，说到：“是双色球！ ”

5.天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就 准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣 是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子 ，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的 小帽子阿！她一愣，前面左拐，我去了， 杜蕾斯专区……我去年买了个表！

6.我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女人问他爸爸说，爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说，你是我冲动的惩罚，冲动的惩罚。惩罚。惩罚。。

7.电台主持人接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情”。

8.吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试，坐定后，面试官打量了我几秒钟，然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味”？我尴尬地解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。”“如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢”？面试官问道。“是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的……”

9.小明学习成绩直线下滑又被请家长了。老师说：你智商这么低，干嘛还要来读书呢？小明不屑地说：我擦，你以为我想读阿。老师很气愤当时就给了小明一巴掌。说时迟那时快，小明妈妈走上前去就回了老师一巴掌：是我逼的，杂样，你不服？！

10.暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。