talker2258

1.
在宽广的美西草原上，牧场主人为省一分是一分。
通常养一百只母鸡，只会养一只公鸡以用于繁殖，
毕竟公的又不会生蛋，买多了也没用。
一天，有一位牧场主人，买了一只新的年轻的公鸡回来。
因为觉得原本养的老公鸡也老了，所以找个年轻的来帮忙。
老公鸡看到这只年轻的公鸡就气呼呼的说：
『你来干什么！我还强壮的很！不需要你的帮忙！ 』
年轻的公鸡很无辜的说：『我我…』
『不要说了！ 』老公鸡叫道，
『我就不信我比不上你们这些年轻人！
这样吧！我们来做个比赛，你就试着追我吧，
如果跑不过我，你就给我乖乖离开这；
如果我跑输你，我就闭嘴，这一百只母鸡都交给你说。 』
于是这只年轻的公鸡开始追着老公鸡在草原上奔跑。
『砰！ 』突然牧场主人拿起枪来把年轻的公鸡杀了。
『妈的！这已经是我第十一次买到同性恋的公鸡了！ 』

2.
上午我到一家外商公司联络业务完毕，乘电梯下楼。
在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，
一手挽著名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，
用挑逗的语气问我：够淫荡吗？
我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家公司就是不同，
人家外商企业的女职员就是开放，怪不得有人说，
我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。
我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢!!
我知道我说这句话的样子也一定很酷，
作一个有骨气的受传统文化薰陶男子汉,
要在新时代新潮流面前努力转变思想，
不能甘于落后。
突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这变态！ .....
直到晚上我才醒悟，原来她说的是：
Going Down 吗？ (下楼吗?)

3.
大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？
你哪儿不舒服啊？
我没有不舒服，健康得很。
那你哪科都不挂啊！ ”
谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。

4.
早上去买早餐，听说前几天店老板和客人打架。
我：老板，你们是怎么吵​​起来的？
老板：那天生意正忙时，有客人来店里乱，说油条太硬。
我：真太会扯，那你们伤势怎样？
老板：客人头上缝三针，掉了两颗牙！
我：这么严重？拿什么打的？
老板：我气不过，就顺手拿油条打他……

5.
今天闲来无事用另一个QQ加老公号码，当场被“拒绝”了。
欣慰之时，突然我的​​QQ也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”
我冷笑着点了“同意”...

6.
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”

7.
去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”
老板说：好的。
于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000。
唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。