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1、公司隔壁中学高三班打出了“今日高考不努力，明日工作在隔壁”的横幅。
于是我们打出“今天工作不努力，子女上学在隔壁”。
2、高考那天，发了一条短信给表弟打气：“好好努力，发挥正常水平，考上理想大学！”
他幽幽的回了一条：“哥，发挥正常，就考不上理想的大学了。”
3、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。
4、高考简直是个神游戏：小学一年级开号后，长达12年的副本等你打个够，剧情曲折，任务众多；玩家海量，对战临场感超强，技术好可让人民币玩家吃瘪；解谜难度高，通关成就感强，高分过关还有“其它玩家父母猛夸”等荣耀加成；最终大战前还有贴心的全服联网模拟赛…很多玩家表示玩一遍不过瘾，刷来刷去……
5、选专业的高考生们，根据大学生就业调查：建筑专业最幸福，科学证明了搬砖才是朝阳行业。
6、昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。
我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”
7、大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛B，而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。
8、老师：有比月亮更难上的吗？
学生：有呀，心中的女神！
9、学生：我就是不明白，为什么我们非要学英语？
老师：因为世界上有一大半人都说英语 。
学生：难道还嫌不够吗？
老师：滚出去。。。。
10、一个爆脾气的舍友，学校不让用吹风机，他偷着用。
一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。
11、今天考试，有一道题不会解答，然后我瞄向隔壁桌女生的考卷，发现她也不会解，恰好那时的她也正看向我，四目相对，她愤恨的白了我一眼。
也许这就叫做不解之缘吧。
12、饶有兴致拿了今年的数学、理综卷子模拟了下高考，除了每卷最后一道大题因为时间原因没来得及动笔之外，其它的都不会。
13、手里拿着哈佛大学的录取通知书，激动的泪水早已模糊了我的双眼。。。终于，可以在朋友圈做代购了！
14、医科招生简章。理科毁一生，文科穷三代，若你来医学，必成高富帅；宿舍不断电，值班美护在；身边关爱多，总有你的菜；医姐会卖萌，医妹很可爱；学长很亲切，学弟天然呆；男女 1：3，取向看心态；
15、即将上大学的新生们：长的漂亮的才称之为学妹，平凡的那种叫抢饭的；长得帅气的才称之为学长，平常的那种叫做大二的。
15、考试结束了，想必很多应届考生也已经体验到了高考的真面目。没错，高考没什么特别的，就跟平常的考试一样，你还是不会答。
16、学霸终有报，学渣好轮回，不信抬头看，高考饶过谁！
17、行而上学，不行就别上了。
18、如果语文没考好的话不要哭，因为考完数学你会发现哭早了。
19、高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”
20、高考对于学渣来说，就是午时已到押往午门处斩。
高考对于学生来说，就是考验老师的猜题能力。
高考对于学霸来说，就是脱裤子放屁多此一举。
21、高考，外甥紧张，所以我赶紧推荐他听几首流行歌曲放松放松心情：《淘汰》，《世界末日》，《结束我们抱着哭》，
《倒数》，《我没那种命》，《从头再来》，《把悲伤留给自己》，《再见理想》。
22、一年一度的高考终于结束了，我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝，不要忘了与你们同窗三年的同学，他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落，你们何不打个电话问候一声，万一他们真没考好，你再庆祝也不迟啊。
23、今天理综，生物有一题：一生物学家做实验，温水煮青蛙。十五分钟后，青蛙开始安静下来。半个小时过后，青蛙开始失去知觉。请问：接下来需要放什么调料？
24、浙江高考作文：门与路。
其实高考就是一扇门，考的好前面是星光大路，考不好，前途的大门向你关闭！结果我果然考不好了，大门关了！
这时老爸拍拍的肩膀说：孩子没事，我们家还有后门呢！
我说：呵呵呵呵。。。
25、今年的物理考卷竟然还出现这样的题：在保证足够的电流下，11V，30V，110V，220V，1000V，3000V的电压，
哪些可以用手触摸。这还用问吗？都可以用手摸，11V、30V用我的手，110V以上用监考老师的手。
26、高考之后，校长请来了本市的高考状元做演讲。
状元说：“我的学习方法是，一开始，我每天只做一道题……”
这时校长忍不住说：“同学们，状元学习方法来了，你们的春天到了！”
这时，状元满眼饱含热泪地说：
“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”
27、本人没有考好，面对老师有愧：“对不起！”
老师拍了拍我：“没关系！”
我问：“老师，有办法加分吗？”
老师问：“你有关系？”
我：“没关系！”
老师：“对不起！”
28、很多考生有考前焦虑，影响发挥，最简单的方法就是心理暗示法：考前大声诵读“我一定能考好”、“我对自己充满信心”
或者“条条道路通蓝翔”、“大不了去新东方”
用以缓解压力，鼓舞斗志，发挥水平。
29、北京年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。
30、今年广西的作文题老王生病了，我猜得的一定是性病。
31、考完语文，小明满脸自信的走出了考场。同学问他：这次语文作文这么难你还笑得出来！！
小明：“不难啊，你没看作文要求？只是让写一篇不下于800字的文章，我十分钟就写完了，看见后面还有空格，我又写了200个马伊俐。”
32、人，只有自己站起来，世界才属于你。
郭敬明说：属于你妹。
“老婆，你明白吗？人只有站起后世界才属于他。”
“闭嘴！继续给老娘跪着。”
“哦...”
33、上海高考作文：“你可以选择穿越沙漠的道路和方式，所以你是自由的；你必须穿越这片沙漠，所以你又是不自由的。”
你妈妈说你可以选择和哪个女的结婚，所以你是自由的；可是你又必须只能和女的结婚，所以你又是不自由的！
34、浙江考题里有一句话：大学的路，有的很浅，有的很深。
其实现实是进大学校门时脚印都很浅，出大学校门时脚印很深，一看至少胖了20斤。
35、2014湖北高考作文：一群人上山游玩，在山下的时候，碰到山上旅行团下来，问山上风景，有人说好，有人说不好。
走到半山，又遇到一群下来的游客，有人说风景好，有人说不好。
最后他们上到山顶，只见云海茫茫，他们有的人觉得风景好，有的觉得不好。求山顶高度。
36、山东卷高考作文题：开窗看问题。窗口下一个画框，通过它可以看到不同的画面，有的人看的雅，有的人看到的是俗。
有的人看到的是静，有的人看到的是闹。有的人看到了后门的班主任，我艹，吓死我了。
37、施主，高考放轻松，成绩唯一能决定的是你接下来4年里在哪所大学打游戏而已！！！
38、好好努力，考不考得好不要影响心情，相信自己长得漂亮。
39、万一我未来的老婆正在参加高考。。。艾玛，想想都紧张了哇。。。加油啊，亲爱的！
40、我捡到了一张高考准考证，千辛万苦找到失主并还给了她，毕竟从照片看来，她不高考，也就没什么出路了。
41、每逢高考之际，哥们总是手拿一个考试袋戴着金丝眼睛，混在考试的人群之中，到了考场门口，东西一摔，大喊一声不就是高考吗！老子不考了，然后在众人羡慕的眼神中飘然离去。
42、当年啊，中考赶上非典，在家自学俩月上考场，踌躇满志，自信满满，果然不负众望，没考多少；
继而，高考那年，妈妈干脆采取放养为主，考场自由发挥为辅政策，嘿，果然不负众望，还是没考多少。。。
43、“恭喜你，读大学了。”
“不！我是上大学的。”
44、我是名监考老师，就要高考了，我一定要在考场集中精神，擦亮眼睛，看哪位女生最漂亮！
45、寝室卧谈会
老六：马上高考了，好紧张。
老大：我也是，我怕会失眠。
角落传来怒吼，两二货，都大三了高考与你两有毛关系！
老六：马弹，我妹今年高考！
老大：就是，他妹今年高考。
。。。
46、过两天就要高考了，艹，老子准考证找不到了！怎么办！？急死人啊！
记得五年前搬家的时候就放在书柜上的啊！艹，再找找！
47、快高考了，儿子考前晚上还在看书，很紧张，老爸怕儿子休息不好，于是往他杯子里加了片安眠药，不料儿子没喝。
第二天早上，儿子走前有点渴，抓起杯子就灌了下去，然后去考试了。。。
48、高考语文卷哭着投向考场门外来接自己的数学卷：“数学卷，他们都欺负我，他们骂我……”
数学卷看着怀中的小泪人，摸摸语文卷的头，淡定而帅气地说：“乖，看我怎么帮你欺负他们！”
49、这个世界上有一群值得敬重的考生，他们明知道自己学习差， 明知道自己考不上大学， 但还是坚持高考，不为别的，只为拖低本科分数线好让你们上本科，这群伟大的同学，值得你们为他们送上一支爽歪歪！
50、“你是高考出题老师吧？”
“你TM才出题老师！！！你全家都出题老师！！！”
51、今天室友突然问我：你闻闻，是不是有什么气味？
我使劲闻了几口：是啊，好臭的味道！
室友淡定地说：恩，我放的屁。
52、我觉得一个人学习好坏，都不影响同学交往。
但是我真的不能容忍我的一个同学问我：“美国加州是加拿大吗？”
53、今天一同学一进寝室就大喊：“我都要热成烤猪了！”
这时，我的上铺抬起头来淡定地说：“首先你得是一头猪。”
54、化学课，一个同学在下面东写西写，老师喝道：那位同学，你在写什么？
同学：化学笔记。
老师不信：给我看看。
说着，老师抓起了同学的纸条。
只见上面写到：金银铜铁碳木土，柴米油盐酱醋茶，爱你如七味，复复杂杂。老师皱眉。
学生弱弱地道：这，是化学吧！
55、去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。
管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。
我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”
然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说。。。
56、我问学霸高考数学如何考到140，他说少写两道填空题就行。
57、老师在高考前期语重心长地对同学们说：同学们，这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻。以后的一切就全看脸了(脸皮和脸面)。
58、原本我英语还挺好的，一直到了那一天，看到了no zuo no die，you can you up ，no can no bb。
原本我数学还挺好的，一直到了那一天，他们加了字母在数学里面。
59、那道题，我朦胧地记得老师说过，但我清楚地记得我没听。
60、高三的小情侣们，距失恋还有4天，再见！
61、今天老班教育我：老师不指望你的名字能出现在清华大学上，只要不出现在通缉令上，老师就心满意足了。……
62、同学们，其实高考成绩如何，对于你之后的人生来说，远没有你想象中的那么重要，甚至都没有减肥重要。如果不信，记得十年后再问问自己。
63、一高校食堂挂牌“禁止民工在此用餐”。此规定一出，在校生们纷纷表示很遗憾，以后没办法再天天见到已经毕业参加了工作的师哥师姐了。
64、快高考了，现在高校每年都在扩招，大学生越来越多，本科生也是越来越不值钱了，还记得以前本科生包夜要一千现在只要八百就可以了。
65、看到一对高中生在街上手牵手，不禁想起了高中时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对高中生在街上手牵手。
66、教育部发表声明：2017年英语将退出统一高考！……我生英未退，英退我已老！若非英拖累，谁干搬砖队！次奥…
67、老师说：“今天的语文作业是《致老师》。”
小明举手道：“老师，您还是去医院吧，我们治不了。”
68、一老师吼一熊孩子：“我教了八年书了什么样的学生我没见过！还能治不了你了！”
熊孩子淡淡的回了句：“我上了十几年学了什么样的老师我没见过！就你再回去修炼个几年吧！
69、老师：“小明，你的作业呢？”
小明：“老师，我没有写作业。”
老师：“为什么不写作业！！！”
小明：“因为我家住在22楼，老师你不知道“高空作业危险”吗？”
70、老师：“我们全班后天去烧烤，请大家推荐一个烤肉地点。”
小明：“老师，我提议到动物园烤肉，那儿什么肉都有。”
老师。。。
71、中午舍友在卫生间洗澡，洗的差不多的时候，喊了我一声：“帮我把裤衩拿过来。”
我说：“自己拿，都是男的怕什么。”
舍友：“都是男的我才怕。。”
72、今天考试，考化学啥也不会，于是给同学打手势同学，同学于是连续指了好几个女生，我仔细观察了几下那几个女生，于是放心地写下了ADCDACDB。
73、课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”
结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧”
“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了。
74、室友一电脑白痴，看到一电脑配置摄像头300w，脱口而出：艹，一个摄像头300瓦，这个电脑得多费电啊！
尼玛，这辈子都不认识你！
75、室友换了一个新手机，屏幕比较大，我看后说：这手机字真大，设计很人性化。
他刚眉开眼笑要嘚瑟，另一舍说了一句让我们喷饭的话：“老人机么？”
76、实验课上，学霸被一群实验白痴的女生团团围住，学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去，学霸无语“干嘛？”
“你知道这代表什么吗？”
“唾液显酸性？”
“不是”
“ph试纸遇酸显红色？”
“不是”
“你TM到底想说什么！”
学渣很认真地看着学霸“说明，我！在！吃！醋！”
77、老师：同学们，你们最喜欢珍惜时间名言有那些？
同学：春宵一刻值千金！
老师：…………
78、期中考试过后，数学老师说：“数学这门学科在今后的考试中非常重要！来，大家用自己的总分除以自己的数学成绩，看看你们的数学所占自己总成绩的比例是多少。”
角落里一同学弱弱的回答道：“不行啊，我的数学分数好像不能做分母～”
79、本人土木专业即将毕业的学生一枚……隔壁寝室聊天：“听说有的公司会派员工去伊拉克，阿富汗啊什么的地方工作，工资巨高，这干几年回来就是一小土豪啊！”
“干不好回不来就是一小土堆了……”多么痛的领悟……
80、上数学课一定要认真，老师说的每一个字，每一句话，每一个公式都要好好听进心里去，不然你上课会睡不着的。
81、请广大市民注意！近日，在全市各小学附近，流窜着一批作案技巧娴熟的抢劫犯，他们专挑小学生下手，残忍的抢夺小学生辛苦写下的作业本，本人已经连续三天被抢，请大家帮忙扩散，希望能让我班主任看到。
82、运动会跑1000米。士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了 。。。结果热身的时侯把脚崴了。。。
83、中学时听数学课，还是“卧槽？为啥一碗米饭加一份炒鸡蛋，就变成了小笼包？”的赶脚。
等上了大学听高等数学，就完全是“那么老师说，只要将魑魅魍魉和耄耋进行饕餮，再籴粜謦欬氍毹，即可得到趑趄葳蕤和呶呶”的节奏了。
84、在路上遇到一个假扮成高中生的乞丐，被机智的我当场揭穿。
我先用英语和他对话，他支吾了半天什么也没说出来，然后我又考了他几道最基本的三角函数化简，他也摇头表示不会做。
“就你这水平，别在这装高中生了好吗？”
我拍拍他的肩膀，“说吧小伙子，你哪个大学的？”
85、附加题说(仿韩愈《马说》)
世有学霸，然后有附加题，附加题常有，而学霸不常有，故虽有难题，只辱于学渣之手，骈错于红叉之间，不以全对称也。
题之附加题，一题或难倒一片，做题者不知其能加分而做也，是题也，虽有附加之能，做不对，分不加，才美不外见，且欲与常规题等不可得，安求其能加分也。
做之不以其道，思之不能尽其脑，错之不能知其意，执笔而临之，曰：“此题差矣，呜呼！其真差邪，其真不会做也”
86、上语文课，讲《坐井观天》。
老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。”
这时角落里发出一个声音：“对啊，对啊，它就是一个宅男！”
87、老师：同学们，比八年抗战还要艰难的是什么，知道吗？
学生：九年义务教育
88、上语文课时 老师问大家最想做什么样的人？
我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。
同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！！
89、一位同学上课说：老师，我要去上厕所！
老师：下课你去干嘛了！
同学：下课睡觉去了。
老师：你搞反了吧！应该向你同桌学习，下课上厕所！上课睡觉！
90、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。
学生(富二代)：老师，我家很穷，没钱买。
老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！
91、物理课，一同学正在睡觉，物理老师向他提问：波有哪些特性？
同桌推醒了他，他脱口而出：软！
然后全班人都笑趴了
92、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。
正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
93、思想课上，老师在谈论善良。
老师：古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？
学生抢答：老师，我知道！是圆规！
老师：为何？
学生：因为出家人经常画圆(化缘)。
94、高中一次测验的时候，下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。”
这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”
95、数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉，老师叫醒他问为什么睡觉，他说吃错药了，白加黑吃的晚服的。
老师无奈的说：你睡吧，你那智商学也没什么用了。
96、校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！”
这时小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！”
97、语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益”？
刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！
98、上班时突然好想打喷嚏，纠结了好一会只听见一声惊天地，泣鬼神的鼻涕声，掺着鼻涕打出去又吸回来的声音。。。
坐我对面的同事惊呆了，说：你鼻子咋那么像卷尺啊！喷那么远还能吸回去！
99、“今天上课玩手机被抓了…”
“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？”
“老师没来，他在办公室”
“那他怎么知道的？”
“我无意中赞了他的说说……”
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学渣不学习,钟爱编段子