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1.丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。
妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”
妻子说：“能免多少分钟？”
他说：“三百分钟。”
妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”

2.“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”
“既然利润这么高你怎么不去投呢！”
“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”
“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”

3.爸爸：儿子，为什么人有两只耳朵，两个眼睛，却只有一张嘴巴？
儿子：这样是为了节约。
爸爸：怎么扯到节约了？
儿子：要是长两张嘴，那得多浪费粮食啊！

4.朋友开米粉店的，味道一绝，搞的是饥渴营销，宁愿不卖，也不让你打包回去，虽得罪了不少人，却刺激了更多人来品尝，生意很火。
他在大学城旁边又开了一家，没多久就关门大吉了，他说：那些学生过来，每人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了。。。

5.昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信：缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如：小明，小红。咨询费两元一条。
过了两分钟，我收到了我女友和我兄弟的名字。。。

6.一男一女相识后，女的把自家的住址给了男的，第二天男的就去了。到了门口，门自动打开。男的走到尽头，看到两扇门，左边门上写着“已婚”，右边门上写着“未婚”，男的走进‘未婚’那扇门。走到尽头又有两扇门，上边写着“有经验”、“无经验”，男的走进“无经验”的门。走到尽头，又有两扇门，上边写着“五寸以上”、“五寸以下”，男的走进“五寸以下”的门，往四周一看，发现又回到他来时的路上

7.老婆在书房里看我的聊天记录，追问：“妖冶仙子是谁？”
“哦，那是我妈妈的QQ网名”
“胡说，你妈妈怎么会叫这么个名字？”
“我还很纳闷呢！”
“你看看这签名，‘我至今未婚’，哪来的你？”