心灵枷锁

1.蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师厉声道：你再不好好的，请你父亲来了。
蒋医生的儿子道：很好，我的爸爸出诊一次，照例六元。你先生熟，挂号费免了。
2.一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，
如果现在没电了，我们就上不了课了。”
这时下面一名同学大喊：“这是有利之处！”
3.孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。
孩子说：我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。
4.苹果，榴莲，橙子，西瓜出外郊游，但最后回家他们发现有一个不见了，请问是什么呢？
榴莲,因为“榴莲忘返”
5.一天，老师正在进行考前复习动员，讲到激愤处大声问道：“我们的目标是？……”
某生答曰：“没有蛀牙！ ”
6.老师之间应该有一种攀比心理，
——咦？他给分怎么比我给分高？不行，我得再给同学们加十分
7.老师布置堂上作文，写一篇课文的读后感。
下课了，老师看阿呆的作文，只见上面写着：读后感到有点头疼。
8.语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”
小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了”
9.端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政：
“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”
10.大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。
两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命！
11.我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，
而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。
后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。
12.长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说："有个无聊男子一直在后面跟踪我。"
警察对中年妇人打量了一下说："我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！"
13."我从小就有点弱视。"   "你从小就有点弱智？"
"视！"  "弱智？"  "视！"
14.好友心血来潮要我尝尝她的手艺，二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位，好友问我：
"你喜欢吃墨鱼还是乌贼？"我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语："不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。"
15.猫和狗结婚，不久闹离婚。法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。
猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。狗说：你听听。
16.本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面"妇科圣手"的锦旗。
17.取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。
第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问"八戒呢？"
沙僧伤心哭道："大师兄，原谅我吧，我们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。"
18.病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”他请护士再给他打一针，
却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”护士说：“我在找昨天那个针眼。
19.鼠王准备偷袭一粮仓，于是，便要鼠大臣们献计献策。
大王，猫王国会插手这件事的，我想我们应该做好应付措施。一位鼠将军奏道。
你们还不知道啊，猫儿们已吃了我送的面包，而且在每个面包里我都放了‘毒鼠强’！
20.甲：我买的是真药，进了监狱，为什么？
乙：过期的药。
甲：不对。
乙：农药。
甲：不对。
乙：假药。
甲：笨蛋！是炸药！
21.某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？
什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。　　接电话！
22.格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：我们这条可怜的狗，
它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说！妻子打量了一下那只狗，
喊了起来：蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。
23.电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：严禁触摸电线！
500伏高压，一触即死。违者法办。！
24.双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：“老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走”；
老二说：“还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走”。
25.厕所里，A君蹲了好久未果，这时B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快，
A君听到后说：“哥们儿，真羡慕你呀”B君说：“羡慕你妹，裤子还没脱呢……”
26.警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”
小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？
27.人赢了：比狗还狠毒
人输了：连狗都不如
打平了：跟狗一样
28.第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，
无奈之下打电话给前台　　说："DoyouknowTomandJerry？""Yessir.""Jerryishere！"
29.四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：你去瞧瞧门外有没有警察。
约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！
看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：亲爱的，
如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。
30.一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
31.“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。” “他自杀跟我有什么关系？”
他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”
32.甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
33.“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”
那你头上的伤是怎么回事？”“她忘记把花从花盆里取出来了。”
34.数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
35.少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”
“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”
36.女友最近迷上了穿越，整天在我面前细数着古代的各种美好，幻想回古代生活。
某天我终于忍不住了，小心提醒她：古代没有卫生巾，你老朋友来了，你拿什么招待她？
女友沉思了很久，觉得此题难解，于是不再提穿越的事。
37.一男子纠缠一女子，到她家门口仍不肯离去，女子只好让弟弟去打发他走，
弟弟跑过去喊道："你有点眼光行不行，居然缠着我姐。"
38.早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。
半晌，他才忽然清醒并喊道："这不是自动扶梯啊？！"
39.我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，
只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片......他以为自己血压高了。
40.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，
就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我："同学，门是开着的。"
41.有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上："没有！"
下一个问题是："为什么？"这是给上一题填"有"的人回答的，不过他还是写道："因为从来都没被抓到！"
42.今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，
最后要下课了布置了一个问题让我们思考：“如果你们有钱能改变什么吗？”
小明角落冷哼了一句：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”
43.同事收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，
他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听。
我一看，那上面用很大的红字写着："坐在上面！"
44.老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她："你就是我整个的世界。"
老婆不理他。　　老酷说："看来快爆发世界大战了。"
45.妻子：我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？
丈夫：哼！那大概只有我一个人吧！
46.有个十分迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。一天，他坐在一堵墙下，忽然“哗啦”一声，
墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。家里人说：“别急，权且忍耐一下，
等我去问问风水先生，今天的日子可以动土吗？”
47.手机聚会上，一个手机说："我是诺基亚的。"另一个说："我是三星的。"
还有一个打扮很入时的说："我是苹果的。"
这时，角落里的一个手机说："都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！"
48.青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。
乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说："其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。"
49.我是你的什么啊？　　你是我的好多鱼啊。
啊？怎么是零食啊？　　因为你好多余啊。
50.单位同事家千金在办公室玩耍，一同事逗他玩说：谁最帅？　　答曰：帅是我爸爸!
继续问：谁最丑？　　萌语：你自己照照镜子就知道了！