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1.早晨去楼下买油条，大妈说要2.5元一根。我说:“昨天不是2元一根吗？大妈说：“因为猪肉涨价了。”我说：“猪肉涨价，关你油条什么事”大妈说：“因为我想吃猪肉。”………………瞬间觉得大妈说得好有道理！

　　2.爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”

　　3.我和我老爸关系一直都不好，原因很简单，小时候我爸说我考多少分就奖励多少钱给我，考一百分就奖励一百，有一天我拿着35分的试卷想找他要35块钱，没想到他不但不给我，还打了我一顿！这件事我一直都记得。

　　4.跟女朋友相约西餐厅，举起红酒杯：“亲爱的，到今天我们已经相恋整整三年了，今天我想给你个惊喜，来，我们干杯！”女朋友一饮而尽：“什么惊喜？”我轻轻嘬了一小口：“惊喜今天没有了，明天你上厕所注意点，应该会拉出个戒指。。。”

　　5.去体检前，医生说要带一瓶晨尿，我尿在矿泉水瓶准备拿到医院。上公交车，司机不让我上去了，他说：“不能携带汽油上车！”我连忙解释：“这不是汽油！”司机说：“那你喝一口看看！”

　　6.打麻将，期间有人上厕所，我拿出手机看一会儿。这时，看到一哥们发了个朋友圈，上面写着：本来晚上要陪老婆逛街的，谁知老板一个电话就要加班。生活不易，无奈啊！好感人，要不是他坐在我对家，我就真的信了。

　　7.记得刚生完孩子，大夫给开了几盒药，老公看了说明书说孕妇禁用，就去找大夫。结果大夫很无奈的告诉他，你老婆现在是产妇，产妇！

　　8.隔壁搬来了一对小情侣，男孩经常骂脏话，挺为那小姑凉不值的，又一次，男孩又说脏话了，姑凉这次有点不耐烦:“行了，骂几句可以了，不要一直说啊！”只听男孩带着哭腔:“你都把我打成这样了，我TMD骂你几句怎么了？”

　　9.昨晚喝多了去买瓶酸奶喝，收银小妹望着我盈盈微笑，目送秋波，我强硬地给予回应：“再看就强吻你。”她报以清澈明媚的笑容，我再理直气壮地回应：“再笑娶了你。”第二天起来吃午饭，桌上明显是昨天吃剩下的饭菜，我问母亲为何，母亲说：“昨晚你毁了楼下小卖部的挂历，今天我没脸出街买菜。”

　　10.我小时候不听话，被老妈用拖鞋拍过脑袋，她拍了一下，我肿了一个包，再拍一下，包叠包跟葫芦一样！ 老妈看着我葫芦娃一样的头部，吓了一跳，自言自语：“没想到拖鞋的威力这么大！”而我指着印在拖鞋底的那颗小石头哇哇大哭！

　　11.说起南北语言的差异，幽默语言可从我一个女同事的一次恋爱经历上窥见一斑。同事北方人，交往过一个南方的男朋友。有一次两人逛商场遇到小偷偷别人的钱包。男朋友挺身而出百米冲刺追赶小偷。同事说：“贼厉害！”然后，他们就分手了。

　　12.小时候我哥有阵不骑车上学，天天腿上绑着沙袋往学校跑，说是等练成了去掉沙袋会像有轻功一样健步如飞，后来被我妈狠狠滴揍个半死:你跑步去上学，谁骑车带你妹，多年后我哥一直说我耽误他练轻功了。

　　13.有一个人买了一只鹦鹉 ，整天掐着它的脖子说：“叫爸爸，叫爸爸。”第二天又掐着对着它说：“叫爸爸，叫爸爸。”第三天鹦鹉还是没有学会叫爸爸。然后那人一怒之下，把鹦鹉丢进了鸡窝。鹦鹉掐着鸡的脖子它说：“叫爸爸，叫爸爸。”

　　14、上初一的表妹婷婷打电话给我：哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去！我说：妹子，这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！婷婷说道：哥，你成熟稳重，长的也有点着急，再合适都没有了！被她一奉承，我就乐呵呵地答应了，第二天，我特意穿了件中山装去学校，老师一见我，赶紧起身迎接。我有点受宠若惊，却听得老师道：您是婷婷她爷爷吧，大爷，您快请坐！我去。