playboy1986

3151、本人快递小哥一枚，今天送件遇见一个萌妹子，说；“美女签个字吧。”
这妹子把笔拿过来，大手一挥，潇洒地一下子就签好了。我拿过来刚要走，
瞄了一眼单子，只见上面华丽丽地写着一个大大的“字”，很标准，很奔放。
姐，你是在逗我呢？！

3152、刚买了瓶水，不小心看到瓶盖上的日期过期了，
赶紧喝了一口压压惊，坑啊，瓶盖过期就不要扣在瓶子上了！

3153、问：“用一句话证明你看过四大名著。”
神回复：“军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。”

3154、在KTV里，一女的喝得有点高了，叫我送她回去，为了不扫兴，
就答应她了。 我让她上车还嘱咐她：“你坐稳点，要吐的话跟我说声，
我停车你吐，别吐在我车上和我衣服上，这凤凰牌单车是我新买的呢。”

3155、“美女，给你介绍个工作吧。”
“说来听听。”
“这工作每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻帅哥。”
“什么工作这么好？”
“男校食堂打饭阿姨……”

3156、一个记者到百岁村去采访，见路边有个老人在哭，就问：
“大爷，您多大啦？”大爷回：“103岁啦。”
记者又问：“那您为什么在这哭呢？”大爷：“我爸刚打我啦。”
记者又问：“你爸为啥打你啊？” 大爷回了一句：“我偷了我爷爷的钱！”

3157、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。
中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，
希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：
“其实箱子上是可以查到指纹的。”
等下午领导再回去，连箱子都不见了……

3158、A：“什么时候结婚啊？”
B：“等工资多点再说吧！”
A：“你俩现在多少工资啊？”
B：“加一起一万两千多。”
A：“挺多的了，可以结了啊。”
B：“她一万，我两千多……”
A：……

3159、父母那年代，结婚时会租个拉嫁妆的货车。听我妈妈说，
我爸结婚那会儿去姥姥家，几个人唰唰地把嫁妆装好以后，
我爸大手一挥，说：“走！”姥姥可急了，火大地说：“媳妇儿不要啦？！”
脑补一下当时的场景，老爸太可爱了。

3160、昨天下午打车，和司机扯淡，说到复姓，
我说：“我觉得复姓很牛，感觉听起来很高端的样子。”
司机反问，“你觉得什么欧阳铁柱，轩辕翠花，
司马老栓，上官狗蛋很牛吗？” 我：……

3161、一哥们最近沉陷宫斗剧，早上去吃早餐，服务员端饭上来，
这哥们从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，
哥们惊呼：“包子有毒，是谁要毒害朕？”满屋食客皆惊。
这时，老板淡定地走上前，“啪”一大嘴巴，吼道：
“这是豆沙包，不吃滚犊子！”

3162、我下班没找到心爱的摩托车，
跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，
跟警察叔叔一起调监控看的时候，我才想起来自己今天没骑车……

3163、“把每一天都当成最后一天来过，生命才会精彩。”
说完，他转过身拿起扩音器，
“清仓甩卖，最后一天。全场两元，全场两元了啊……”

3164、坐公交回家探亲，由于没零钱，于是投了张五元的。
后面跟一哥们，看我投五元，也投了五元说：
“公交价格涨得好快啊！”我转头回答说：“我没零钱。”

3165、今天坐公交车，上来一位老大爷。我二话没说，站起来给他让座，
“老大爷，坐这里。”老大爷说“小伙子，你上一天的班也不容易，你坐你坐。”
“不了，还是您坐吧。”这时候，司机师傅看不下去了说：
“你们别再让了，这车上一共就咱仨人！”

3166、我给上大学的，但我却从未主动联系过的老姐打了个电话，
问她：“辛苦不？吃的饱不？玩的高兴不？”
因为昨天我妈跟我说：“你姐学跆拳道了，最近一直想着的就是，
家里还有个弟弟打不过。”#姐姐，你太励志了#

3167、站路边等人，一白色宝马忽停我身旁：车窗摇下来，
是一水灵灵的大美女，微笑问我：“是欧阳先生么？”
我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”

3168、我出生那年，老爷子找了一个威名显赫的算命大师给我相面，
大师说；“这孩子面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，
走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，
无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！”
光阴似箭，岁月如梭，后来，误打误撞我成了导游……

3169、预备唱！
“你是我的小呀小五花，突然烤焦了不能怨我，夏
天又来到了五花肉的山坡，撒点椒盐就能出锅锅锅锅锅……
你是我的小呀小苹果儿，翻个面烤几遍都不嫌多，
黑黑的小脸儿吓傻了我的心窝，熄灭我生命的火火火火火。”

3170、女友：“你怎么了？”男友：“老板请我们喝酒，喝多了，头疼。”
女友：“明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝！”
男友：“免费的酒不喝，我的心就会疼！”
#有多少男人是这样的？勇敢说出来，你老婆保证不打死你！#

3171、男友回家后，女友温柔地对他说：
“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”
男友兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”
菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！

3172、小王是卖羊肉串的，最近不干了。现如今在殡仪馆工作，
可最近却被开除了。因为他在逝世者遗体进火葬场时，
习惯性向家属问了句：“你们要烤几分熟？”
诶，职业病害死人！

3173、刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。
母亲说：“咱俩锤子剪子布决定。”
我看见俩人都出剪刀，结果那母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。”
然后小家伙高兴地拉着母亲的手走了，只留下错愕的我。
#孩子的世界真简单#

3174、名著的简介：
《西游记》：人妖大谋杀 。
《红楼梦》：女人国的秘密！一个未成年男人和一群女人在一个花园的故事。
《水浒传》：孙二娘和她的一百多个男朋友发生在山边水岸的故事。  
《三国演义》：基情燃烧的岁月。  
《窦娥怨》：寡妇血泪洒刑场；
《八仙过海》：一个女人和7个男朋友在惊涛骇浪中。

3175、一烫发师把一个卖糖葫芦的揍了，
警察问：“为什么揍卖糖葫芦的？”
烫发师说：“气死我了，我在屋里烫头发，
他在外面一直喊：‘烫糊喽！烫糊喽！’”

3176、一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说：“一看就是假的。”
老板说：“假的就赔你十倍的价钱。”这人想想也行，就买了。
后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说：“这就是真的。”
后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证“齐白石”……

3177、领导带两员工爬山，不慎掉入悬崖。三人同时抓住一根藤条，
但藤条不能承重三人 。领导说：“你们谁松手？”
两员工同时答道：“不松！”领导无奈道：“好吧，既然我是领导；
舍己救人是应该的！你们获救后；要好好工作；不辜负大家的期望！
好，我的讲话完了！话音刚落，两员工立即鼓掌……

3178、老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，
老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，
等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待老公看完回来时，
没见到鱼就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来：
“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”
老婆VS老公，编编宣布，老婆胜出！

3179、曾经我一直以为自己是穷二代， 直到有一天，我翻开族谱，
我发现自己错了， 原来我们祖上一直这么穷 都穷了36代了，
这难道不是一本丐帮史？

3180、公孙先生问道：“大人，这个案子你怎么看！”
包大人久久不语，最后撸起袖子，双手靠后，准备踱步冥思。
公孙先生顿时明悟：“大人是说‘背后有黑手？！’”

3181、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，
于是每天就像是被他亲自叫醒一样，她幸福地想道。
就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……

3182、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，在杯子上写了“别喝”，
可水还是不断减少。某天吃完药，剩两片不想再吃了，
我顺手扔杯子里了。第二天早晨，我刚起床，
就听见一低沉的男中音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”

3183、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚女友要求。
思索良久后，提了两点：“女的、活的。”阿姨瞄了我一眼，
冷冷地说：“你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！”

3184、【研究称爱挖鼻孔更聪明】
加拿大科学家研究显示，鼻子内含有多种感受器，
当人们用手指按摩鼻内黏膜时，可以产生刺激大脑的效果，
长期下来喜欢抠鼻孔或较常抠鼻孔的人，
比起因害怕别人指指点点而不敢抠鼻孔的人更为聪明。
童鞋们，抠起来~

3185、小时候第一次语文考试只考了27分！妈妈怀疑我是智障，
发下卷子一看，我惊呆了：那卷子竟然还有背面，背面……

3186、一日，男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，
一哥们见服务员长得标致便想趁机多聊几句，说：
“小姐，有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”
“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”
“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧。”小姐（大喊）：“三号桌混蛋一个。”

3187、男友喝多了，打车回家。在车上，他一直把着副驾驶门上的拉环，
走到一闹市区时，男友跟司机师傅说：“师傅慢点，太快了我难受。”
司机师傅非常无奈地回：“堵车呢，兄弟。”

3188、每当女票不洗衣服、不爱做饭、不温柔、还霸道、不讲理的时候，
我就特别想要和她分手，要个这样的女朋友有什么用！？
当我实在受不了，决定要跟她分手的时候，我无意间照了一下镜子，
“哎，亲爱的，我马上来洗碗……”

3189、晚上和老朋友喝酒，茶壶没有水了，朋友喊到：“服务员！”
没有人理我们，我说：“兄弟，这样喊肯定没人理你，
你得先喊‘美女’，然后再说‘茶壶没有水了'才行！”
于是兄弟喊到：“美女！”然后，只见打扫厕所的老阿姨走进来了，
说：“有什么事？”

3190、【每日一题】我们的通病：① 近视；② 月光族；③ 喜欢Money；
④ 从不锻炼身体；⑤ 一日三餐没有规律；⑥ 路盲，没有方向感；
⑦ 搞不清楚自己的血型；⑧ 有一颗很宅的心；
⑨ 做事情都是三分钟热度；⑩ 经常午夜12点以后才睡觉。你占几条？

3191、我和吃货女友的差距大概就是我特别“文艺”，
比如我说：“你知道吗，思念是一种病。”
她却问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺……”
瞬间我有种蛋蛋的忧伤，不敢说，我担心女友会问：“韭菜鸡蛋味儿的？”

3192、物理自习课上，同学们都在做作业，
老师说：“大家有什么问题，就尽管问！”
一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
老师：“你出去！”

3193、据说有一副对联可以总结所有久未联系的两个人在QQ上的聊天过程。
上联：在吗？干嘛呢？最近怎么样？
下联：嗯在， 没干嘛， 挺好的你呢？
横批：呵呵。

3194、今天和儿子玩，我拿起他的袜子闻了下，然后假装晕倒。
儿子非常开心，然后拿起我的袜子闻了下，
然后，儿子现在还在医院打吊针，不说了，说多了都是泪……

3195、从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。
一边扔一边嘟嚷：“赶上我心好，快去逃命吧！
碰上别人早把你捏死了。”

3196、“姑娘，你为什么不出去玩？”“因为我在学车。”
“为什么你这么黑？”“因为我在学车。”
“为什么你穿的像个大婶？”“都说了我在学车！”

3197、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，
等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会，
并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是“365天”。

3198、一个路人对我说：“小伙子，红旗广场怎么走？”
换作是以前，我定会指一条相反的方向告诉他。
也许是过了幼稚的年纪，我耐心地告诉他：
“前面直走，第二个十字路口左转，继续走大概50米，
然后右转，就会看到一个步行街，那条街上人多，你问问他们怎么走。”

3199、九个月身孕的老婆整天放歌给肚子里宝宝听，
时间长了我实在受不了，她说她在胎教。
这哪是胎教，纯粹是洗脑。
谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！？

3200、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，
所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！”
或者是“即先生有你的快递！”叫我“聊先生”，我忍了，
叫我“即先生”，我也忍了。但是碰到叫我“卵先生”的，哥就不淡定了。