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1、一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了。

评论：我太单纯了，看了好几遍才看懂啊！我太单纯，我太单纯

2、刚才和几个法律专业毕业但从事其他行业的同事闲聊故意杀人、过失杀人、故意伤害等等的区别，关于如何界定大家正讨论得不可开交的时候，真正的法务部同事恰巧经过，义正言辞斩钉截铁地说了一句：“那要看我党的意思！”然后扬长而去。

评论：一语中的，好似快枪手一般，干净、利落！

3、医院进来一对男女看病。医生问怎么不好，男女开始合体演示，完事后，医生没发现问题收了50块钱诊费。从此男女每周都来看病每次都演示，医生忍不住了：你们夫妻到底啥问题。男人说，我们不是夫妻，各有家庭不能去对方家。去如家198，去日住房50，而您这收50，我有医保，还能报80％。

评论：医生肯定快看吐了，实在看不下去了。

4、某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。这时她妈妈突然问道：你最近干的最爽的一件事是什么？ 某男想都没想，就回答道：您闺女！...

评论：老丈母娘太阴险了，挖坑等女婿往里跳。

5、鲁迅：我发了两条微博，一条是转发，另一条还是转发；爱迪生：明星的微博＝99%的口水 1%的诽闻；泰戈尔：世界上最遥远的距离不是生与死，而是我关注了你，你却不知道；拿破仑：不想转微博的粉丝不是好粉丝；徐志摩：轻轻地，我转了，正如我轻轻地发，轻轻地点一点鼠标，不放过一个微博。

评论：这些人现在要是活着，微博该多热闹啊！

6、男生：“经专家统计，有百分之80的女孩子洗澡时都在自.慰，百分之20的女孩子洗澡时会唱歌，你知道都唱什么歌吗？” 女生：“不知道！” 男生：“原来你也是那百分之80的。”

评论：我好想知道唱的是什么歌啊！

7、一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
哥听到后，答应送一个给她。
没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”

评论：你不想盗，我想不到啊。才子啊！

8、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”

评论：都怪汉语同音字太多啦。哈哈

9、高三，感冒了，零模考试没去。今回学校，一妹子来问题，讲毕给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说：“那我把下面都露给你呗”，全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩的低下了头。

评论：多么赤裸的表白啊，我怎么没遇到过！

10、昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个帅哥对话如下 帅哥：“好无聊啊”我：“我也好无聊啊（期待他叫我出去玩啊）”帅哥：“无聊的话你放个屁追着玩啊”。 尼玛，我把他删了。

评论：好没情调的男人啊，这杨有风情的女子我也没遇到过。

11、一次和老公出去旅游KF，看电视正起劲，楼上房间一男一女正战况起劲～女的不停的很大声的SY…一开始我们两个还打算忽略,后来她越发起劲的喊,影响看电视情绪了.老公贼笑的看着我问：怎么办?于是，我深吸一口气。大声的喊了句……啊～～～老爸，你好厉害哦～～啊～～ 楼上顿时鸦雀无声……老公雷倒……

评论：肯定是喊，把人家给喊结束了。哈哈

12、一楼：多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。 二楼：多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你儿子放学路上也要小心点。。。。

评论：口味有点重，真是谁都伤不起啊！