s1005t 发表于 2007-5-9 18:18 全显示 1楼 |
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超级冷笑话 台湾的综艺节目里面经常会讲写冷笑话,冷的让人受不了。在豆瓣偶然遇到冷笑话小组,整理了一些网友发的冷笑话,跟大家分享一下。冷笑话似乎比较钟爱企鹅与北极熊 1、说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了 40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~” 2、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍, 企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:”好冷哦!” 北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来, 转头对企鹅说: “果然很冷!” 3、小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 小白兔如此可爱的角色也成了冷笑话恶搞的对象 1、小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!” 2、长颈鹿说:”小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。“ 小白兔毫无表情的看着他。 “并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?“ 小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?” QA类,问的离谱,答的更离谱,不由让人一阵寒战 Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦,哈哈 Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?! A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?! Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!WHY? A:因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。 Q:小白很像他哥哥,知道为什么吗? A:真像大白 Q:国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后会干什么? A:关掉PS2上床睡觉 Q:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? A:橡皮。因为橡皮擦(橡皮差)。 Q: 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) A: 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~! 哈哈 Q: 挖塞 ….外面下雨了也!! 看到没 A:是啊 我看到了 你呢 记得小时候造句就喜欢小明怎样怎样,冷笑话原来也是如此 小明:你有没有看过乌龟摇头? 康康(摇头)没有 小明:那你有没有听过笨蛋说有 ,白痴说没有,智障不说 话的故事??? 康康:…………. 小明上完厕所回到教室跟老师说: 厕所有好多蚂蚁, 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然…….说: 蚂蚁他…………什么也没说… 一个超冷的年糕笑话 石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了… 讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,远走他乡。其实,那男生也一直在等那女孩,可是女孩记错了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝…过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么? …….. …… …. .. 年糕 遇到这样的学生,老师都该吐了 老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?” 学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..” 老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。” 学生:“不是…是我爸受伤..” 老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?” 学生:“因为..我爸在外面有女人..” 老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?” 学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?” 学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师:“那你为什么没来上课?” 学生:“因为我睡过头了..” 老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?” 学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下..” 此位搭讪水平实在太差 某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩,但苦于没有机会接近。 一曰跟踪女孩到一家面店,终于鼓起勇气跟她说话:“小姐!你叫什么?” 女孩:“牛肉面。” 内裤的故事,不要歧视人家印度阿三…… 一个中国人出国,海关要求打开行李检查,发现有七条内裤,奇怪问原因 中国人回答:“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官员明白是一天一条。 接着来了个法国人,官员要求打开行李检查发现有五条内裤,奇怪问原因 法国人回答:“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六,曰如何? NO WEAR. 官员明白法国人浪漫,星期六曰是不穿的。 接着来了个印度人,检查发现有十二条内裤, 官员大惑不解,忙问如何? 印度人慢悠悠回答:“January, February, March, April …….” 无语…… 神经病院有一位老太太,每天都穿着黑色的衣服,拿着黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。 医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿黑色的衣服,拿着黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。 两人不言不语的蹲了一个月。 那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……? 好牛的老师 初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了! 电大无罪 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了…… 他说:“我是电大的!” |
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