| achilles33 发表于 2008-6-10 23:43 只看TA 1楼 |
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2008年最龌龊语录83句 001◎老鼠一发威，大家都是病猫。002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 005◎听君一席话，省我十本书！ 006◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 007◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 008◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 009◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 010◎我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 011◎读10年语文，不如聊半年QQ。 012◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 013◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 014◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！ 015◎士为知己者装死，女为悦己者整容。 016◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 017◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 018◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 019◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 020◎给点阳光我就腐烂。 021◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。 022◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 023◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 024◎跌倒了，爬起来再哭~~~ 025◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 026◎生，容易。活，容易。生活，不容易。 027◎吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 028◎问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 029◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~ 030◎想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 031◎年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 032◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 033◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 034◎我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 035◎不要和地球人一般见识~~~ 036◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！ 037◎出来混，老婆迟早是要换的！ 038◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 039◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 040◎生前何必久睡，死后自会长眠…… 041◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。 042◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 043◎钻石恒久远，一颗就破产！ 044◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤…… 045◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…… 046◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 047◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 048◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” 049◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 050◎别和我谈理想，戒了！ 051◎玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！ 052◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！ 053◎什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 054◎长个包子样就别怨狗跟着！ 055◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ 056◎为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…… 057◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 058◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 059◎事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 060◎如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 061◎老子不但有车，还是自行的…… 062◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 063◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 064◎大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 065◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 066◎为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 067◎你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 068◎某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！ 069◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 070◎记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！” 071◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 072◎避孕的效果：不成功，便成“人”。 073◎这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 074◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 075◎父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 076◎男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 077◎毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 078◎此地禁止大小便，违者没收工具。 079◎在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 080◎女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 081◎一炮走红——是形容女艺人的…… 082◎这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！ 083◎真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 |
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| 男人“杀死”女人的30句话 |
| achilles33 发表于 2008-6-10 23:45 只看TA 2楼 |
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恶心笑话8则 1. 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..." 3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去."您买些什么?""我想买狗食.""我们有规定,您必须证明您有狗." "哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样."男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食."给我两盒猫食.""我们有规定,您必须证明您有猫."还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员."您买些什么?""你把手伸进去就知道."售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的.""我想买两卷儿手纸." 4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳... 5.有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了."真的卖完了吗?"他很失望地问."先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了."侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗?"绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:"很恶心是吗?刚才我也是这样……" 6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:"老板给个牙签行吗?"老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:"你也是来要牙签的吗?"乞丐说:"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗 7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了." 8.必杀技――――- 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西."不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!" 老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断...... 谢谢观赏！ |
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| liliang1983 发表于 2008-6-11 06:35 只看TA 4楼 |
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真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 个人最喜欢这一句了.相信论坛里面的狼兄都是这样想的吧? |
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