（原创）一个生活在社会最底层的人的自白

我时常问自己，为什么穷人就不能拥有自己的一片天空？为什么穷人就得处处受人歧视和欺凌？ 为什么穷人付出和收获不能成正比？太多的疑问无法揭开！
我，一个80后，现年27岁，但我就是这样的穷人。
我真的很穷，可以用家徒四壁一贫如洗来形容。虽然我有一份国企的工作，但却只能维持最最基本的开销，而且常常是工资上个月盖着下个月。一但遇到急需要用钱的地方就得靠借债度日，这样的生活永远没有头。
小时候，看见别的同学穿漂亮的衣服而我却穿着父母改小的工作服，我很羡慕同学们，因为我没有。看见别的同学用零花钱在学校门口买零食，我也很羡慕，但我只能咽下唾沫后独自转身离开，因为我没钱买。同学们都有象样的文具，我也没有，我的文具盒是小学一年极时花6毛钱买的，一直用到毕业。别以为上了中学我就有好的文具了，呵呵！我仍然没有！记得上小学五年级时的暑假，学校为了学生们能顺利的考上中学于是组织了假期补课，但要收取40元钱的费用。当时，父亲要我给老师说先欠着，等过些日子手头稍微宽松便补上。区区40元，40元！40元！而我却欠了几个月！因为家里困难，同学们都瞧不起我，连老师也常常对我另眼相看。教室里我永远坐特殊位置也就是单独做最后一排，没人和我玩。我只有一个朋友，他和我家庭相当，甚至还不如我。我们一直很要好，我们一直联合起来对抗欺负我们的那些同学。当时，才10岁左右的我便明白了一个道理：穷与富之间是对立的，富人永远不会把穷人放在眼里。于是，我和那个朋友变本加厉的还击学校的同学。
一个另我惭愧的秘密：小学六年级的时候为了帮他（就是家庭比我还困难的小伙伴）弄个双白球鞋，我和他去百货公司偷，但被抓住了。我们被揍的鼻青脸肿不说，还背上了骂名。后来，我们一起用石头砸了百货公司的玻璃柜子。

那个时候的我也曾经怨恨过父母，怨恨他们为什么不能给我和其他孩子一样的童年，说直接点就是怨恨他们没钱。但现在，我却不这么想，以父母的条件能把我养大就已经很不错了，我还能奢望什么？
在我19岁至今，我在一家国企上班。原本我以为有了工作后就可以过上好日子了，但我又错了。国企，真是肮脏无比。作为一个普通工人，干最重的活却拿最少的钱。工资，只能维持最低开支，每花一分钱都的想清楚。现在，我抽两元钱一包的烟，一天三包。也许只有这烟能麻痹我的神经。不，因该说廉价的香烟麻痹了我本来就已经麻木的神经！
人穷了到哪里都受欺负！就连单位也不例外。以前，单位上的一个班长仗着优越的物质生活条件常常明里暗里欺负我，找我的茬。我恨死他了，我发过誓，一定要找机会干掉他！还有那些狗眼看人低的人，我也曾公开说过一定会搞死他们。
我的父母都是下岗工人，偏偏在他们年老的时候失去工作。但我和我的父母没有灰心，我全家在厂的门口开了一个小饭馆，不求别的，只想挣点稀饭钱。可就连只想挣点稀饭钱的愿望也被破灭！天理何在？公道何在？我的父母只是求生活啊，难道这都不可以吗？
和我同年的很多人的父母，他们每天悠闲的坐在茶馆里撮着小麻将，要不就是在宾江路上溜达，他们的父母可以拿着退休金安心的度过晚年。可是，我的母亲，一个50岁的妇女，却起早贪黑的卖着1元钱一斤的豆芽菜。两个箩筐，接近80斤的豆芽菜，顶天了也就值80元，80元啊。我的母亲每天背着两个箩筐往返于住房和市场10公里之间。80元，对某些人来说是区区一包中华烟，一顿肯得基，甚至赌博中的一小把牌钱！看着母亲那瘦小的身影，我对我自己说过，光脚的不怕穿鞋的，谁要是敢欺负我的家人，我他妈要他全家死光！
我努力过，但无所收获。一切都是空想，一切都是泡影！我的朋友不多，他们和我一样，都是穷人。
我很颓废，最多的时候是与香烟和电脑为队伍。而电脑上，我也只迷恋色情与凶杀暴力，还有就是进入到虚无缥缈的灵异鬼神世界。
我也知道，社会是不公平的。不是我眼中容不下社会，而是社会容不下我们这样的穷人。我也试图去改变自己的命运，但付出与收获并不能划等号。
有时候，我也冲动过。我也想过，给我一把弯刀，我就是邱兴华，给我两把手枪，我就是赵承熙。甚至，我可以比邱兴华和赵承熙更狠。我也想学杨佳，冲到某些部门就开始SHA ，我想让热气腾腾的血溅满我全身。
但我不会，至少现在不会，我必须保持最后的一丝理智。因为这个世界上还有那么一份亲情让我眷恋。
可是，一但连这最后一份让我值得眷恋的亲情都失去后，我又会怎样？
我不得不沉迷于网络，虽然它有些虚幻，但它可以让人尽情的呐喊。
越写越偏激了，就此收笔吧！

语言有些过激，如版主觉得不妥当，请删除此文。但也请版主手下留情，保留我这个ID，我不想失去网络上唯一能让我有如属于自己一片天地感觉般的色中色论坛。
我空虚，我寂寞，才之所以写下此文！空虚，寂寞，明天在哪里？