1.女人的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘变成“老”婆，只消一个晚上的光景.
2.避孕的效果：不成功，便成“人”.
3.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓.
4.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的.
5.实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃.
6.问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮.
7.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百.
8.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”.
9.某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来.
10.小陆为人抠门，同事们轮流请客聚餐，唯独他每次都不买单。有次聚餐，快结账时杨帆提议让小陆买单，小陆以没带钱包、手机没电、手机中毒等理由推脱，后来他抢到“一元抢分手大餐”活动，请客时才知菜品奇葩，如黄瓜蘸酱叫“一刀两断”，红焖鹌鹑叫“劳燕分飞”，白水煮马铃薯叫“好马不吃回头草”.
11.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”.
12.小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！”妈妈问：“啥题？”小明说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几？”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”.
13.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃.
14.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：“这只是个头，后面还长着呢！”.
15. 一公车上一老头旁边坐一女的，女的睡着了，下车时女的给老头一耳光，售票员不解问其原因，老头说：“我上车时看见这个女的睡着了裤子拉链不知道被谁拉开了，我就帮忙拉上了，后来这女的醒了，我害怕她误会我又给拉开了......”.
16.森林里三只小动物在聊天。小猪说：“现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。”小兔：“好，那我就叫小兔兔。”小鸡满脸不高兴：“我还有事，先走了。”.
17.某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”.
18.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
19.去药店买药，突然忘记药名了，药店老板说：“我卖药三十年了，你只要知道药里的两个字，我就知道啥药 。”我说：“胶囊。”
20.有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙，我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己磨不磨牙.
21.女孩问男孩：“你为什么喜欢我？”男孩说：“因为你长得好看。”女孩说：“那如果我变丑了，你还会喜欢我吗？”男孩说：“我喜欢的是你的内心，又不是你的外表。”女孩说：“那你为什么还总是盯着我的脸看？”男孩说：“我看看你有没有良心发现，开始注重内在美。”
22.女：“亲爱的，你说我去整容得花多少钱？”男：“两块。”女：“讨厌，正经一点。”男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交车去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”
23.老师说：“用一句话证明你看过四大名著。”答：“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
24.小明对爸爸说：“爸爸，我好冷啊。”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有90度。”
25.单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费.
26.员工问老板：“为什么一到星期一就有这么多会要开？”老板说：“因为星期一综合症。”员工问：“什么是星期一综合症？”老板说：“就是不想上班的病，开开会，大家一起病就好了。”
27.一个人迷路了，遇到一个哑巴，问他他不答，当表示要给他钱时，他突然会说话了.
28.跟女朋友处了一年了，终于领悟有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：“你是对的。”第二句：“买吧 。”
29.去医院做尿检，每人发一个小纸杯，一般接一点点尿就够了，可我看到一男的弓着腰，小心翼翼地端着满满的一杯尿向护士走去.护士见了愣住了，半晌才说道：“你敬酒来了吗？”
30.有个小男孩非要抢他姥爷帽子戴，妈妈不让，男孩哭了，姥爷不忍就给了.没想到男孩戴上帽子突然转头跟他妈妈说：“你看我戴上帽子像你爹不？”
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