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1.昨晚朋友一起吃晚饭,酒足饭饱后,叫老板结账。背景不割。老板拿了单子来说“261,算260!“朋友突然问道“老板,261块算260,那如果266算多少呢?“老板愣了一下道“也算260!“这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道“老板,再来一听可乐!“老板凌乱中……
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2.黄昏的时候,有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉,在这时有个农夫正好经过,农夫看了很久,叹了口气说:“真可惜,一条这么好的白裙子,为什么要打个黑补丁”。
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3.一朋友讲述:昨天住酒店,酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶,我在外面买了两瓶,花了四 块 钱,把酒店里的两瓶狸猫换太子了,查房的时候没有被发现,这就叫经济头脑,9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉,爽歪了!
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4.朋友买了条老粗的假金项链,天天戴着上班。有一次夜班回来,路过一偏僻的地方,忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!看出他们想抢项链,朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫,跳下摩托就冲去找,然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了,一个问:“哥,咋整?”另一个狠了狠心说:“TMD,报警!”
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5.自从和女友分手后发现:腰不酸了,腿不抽筋了,上五楼也不费劲了,早上还能一柱擎天了,上班也不打瞌睡了,卡里的钱又回来了,就连左右手都长肌肉了!
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6.体检时遇到件蛮有趣的事。在称体重时,旁边站了一个小胖子。原本他已经站到称上面去了, 突然他叫道“等下!”只见他从口袋里拿出一小把硬币,然后才心满意足地回到称上面去。汗,我说你就别再做无用的挣扎了……
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7.表哥结婚了。女的说有过一次不是处了。表哥略伤心。结果洞房那晚女的落了满满一床红,表哥问为啥?女的说:不知道啊,第一次没红,第二次却红了?现在表哥哪个美啊,一天到晚就没别事,净折腾床了。
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8.一年青男子出了车祸,护士告诉他:“你摸摸腿,还有没有感觉?”青年摸了摸腿:“唉!还是蛮有感觉的嘛!”护士大喊:“我让你摸自己的腿啊!”
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9.昨天朋友叫我去她家吃饭,打电话问我怎么还没到,我:“回家拿点东西,马上到!”她:“你这人真是的!来就来吧,还拿什么东西!”我…我回家拿上充电器,然后默默地去超市买了些水果。
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10. 某男回到宿舍和室友说:“今天我破处了。”室友:“真的?怎么样?来坐下给我说说。”某男:“还…还不能坐……”
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11.和男友刚谈了几个月,问他所有女生都会问的问题:如果我和你妈同时掉水里你先救谁啊。男友:当然你啊。我:为什么啊。男友:因为我妈同事我又不认识啊。唉,二次元男友伤不起啊~
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12.男子去婚介公司找对象。婚介问:“你想找个什么样的女孩?”男子说:“勤劳的,能干的!”婚介说:“现在的女孩都很懒,恐怕不好找!”男子说:“那就找个能干的吧!”