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1.问:如何让一个冷清的图书馆瞬间都是学生。 答:装上免费wifi就好了。(神回复。)

2.记得有一年，玩网游，战队正在奋战杀boss，突然一大姐说：你们先玩，我让我弟弟帮我玩下，我去医院生个孩子。 我们整个战队都沸腾了。本以为许久不会见到此大姐，没想到第二天，大姐上线，说了句“孩子生完了，我让我老公把电脑给我拿医院来了，几点集合？”（霸气的人生无需任何解释。）

3.小时候离家出走，就牵了家里的一条大狗，还没走出个500米，又被狗牵回去了。（我出走的时候都是拉着猪！）

4.礼拜六下午，二货媳妇在吃饼干，我说：“老婆，我饿了”。谁知二货媳妇儿瞬间抓紧手中的饼干，藏到身后，一脸无辜的说就剩一块了。瞬间我整个人都不好了。（ 哈哈哈，有二货，不寂寞！）

5.公交车上，发现一个陌生妹子偷我手机，我大叫一声：喂，你个小偷…一车人轰动起来，都说要送她去派出所，我表示很感激！那女的突然夸住我的胳膊：别闹了老公。车到了一个站台，气急败坏的我，抱过来她的头狠狠亲了一口，从她口袋拿出她的皮夹子和她的手机，扬长而去…（这幸福来得也太突然了吧。）

6.一女同事刚度蜜月回来，矫情的对同事们说，哎呀人家都黑了，众同事都围了过去说哪有哪有，还是那么白那么漂亮，只有我在一旁说，穿着衣服你们怎么看得到。（太邪恶了！）

7.昨晚一个陌生号码来电，接听后才知道是两年没联系欠我钱的哥们，说要还欠我的一千块钱。最后还说了一句：“我要结婚了，过来玩”兄弟，真为你感到高兴。（这次就不去了，下次吧！）

8.我的一个哥们很豪爽，常常借钱给我们，也有好多还钱的时候就不见了，我们替他不值，劝他不要太相信人，他说：如果用钱就可以看清一个人，这钱花得——值！（我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱！）

9.我一直幻想着我爸是亿万富翁，现在装穷是在考验我！什么时候能考验玩呀。（醒醒，工头儿喊你搬砖了。）

10.和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过，上前就喊：“你嫌我丑是吧，为什么不发给我！ ”那发传单妹子一脸错愕：“妇科广告你也需要？”哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友！ ”（我竟无言以对！）

11.屌丝和高富帅的差别。你有一次给女神穿上衣服的机会你选择什么？屌丝：水手服。兔女郎，不行！空姐，哎呀护士也很好呢！高富帅：婚纱！（人们往往因为突如其来的机会，忘了本质。）

12.小淼：“老师，为什么我爸爸给我起了个这么奇怪的名字呀？”老师：“可能是你爸爸找算命先生算过你五行缺水，所以给你起名叫‘淼’，就像有的人五行缺木就叫‘森’，五行缺火就叫‘焱’。”旁边的小鑫听后哇一声哭了！同桌小晶听后也哇一声哭了！（最后一句亮了。）