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1.今天无意间翻了翻小学和初中的作文本，突然发现，我终于知道我为什么不是富二代，家里没钱，因为，小学到初中，我扶了几十个老爷爷和老奶奶过马路。（真是个听话的骚年啊）

2.我：妈这个菜好咸！！ 妈：那你过十分钟再吃。 我：为什么？ 妈：因为时间会冲淡一切。（妈妈太霸气了）

3.儿子的班主任家访时小声的对我说：“我发现你儿子有gay的倾向，今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。” 气得我狠狠的扇了儿子一巴掌：“原来老子的指甲油是你偷走的。”（听说同性恋会遗传？）

4.我和老婆逛商场，来到化妆区，老婆说：“我要买补水面膜。” 我说：“你买面膜干什么。” 老婆说：“你不知道女人都是水做的吗？” 我秒回了一句：“我怎么看着你像泔水做的啊！哎呀，别打脸，别掐大腿，我耳朵，啊。”（敢骂老婆大人不是活腻了吧）

5.本人爱抽烟，但是老婆反对，无奈趁老婆不在家偷偷的抽。 那天弹烟头，不小心把老婆新买的丝袜烫了个洞，我急忙把丝袜扔了。 过了好几天，我老婆也没过问，我忍不住问了下：你新买的丝袜呢？ 我老婆楞了下说：老公，隔壁老王这几天出差了，你别瞎怀疑行吗？（你懂的）

6.第二天早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：小李啊，最近好久没有出差啦！ 我心里竟又有点感动，谁说现在邻里关系淡漠了？（好像有哪里不对）

7.吃早饭的时候叮嘱儿子：“今天开学了，你在学校一定要乖，要和老师和同学搞好关系，不许调皮和吵闹，知道吗？” 他点点头，说：“放心吧爸，我在这学校当老师都10年了，规矩我懂！”（我却一点都放心不下）

8.刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？我说我又不瞎。（一看就是变脸爱好者）

9.咸鱼翻身说明了什么？ 说明你转运了！错！说明这条咸鱼你已经吃了一半！（不要这么冷好嘛）

10.我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。 见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”（脑容积有点小的赶脚）

11.马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：“教练，这点东西拿去喝茶。” “滚！你把我当成什么人了！” 教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有“再来一瓶”字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。（恐怕再也过不了了）

12.玩微信摇一摇总摇到同一个男人，我忍不住和他打了个招呼：“喂，你等下再摇行不行？” 他也立刻回我：“凭什么？为啥你不等下再摇？” 我竟无言以对，只好跑到客厅对老妈说：“妈，爸在玩摇一摇。”（就不信斗不过你，呵呵）